Наверное, я не заслуживаю, чтобы меня любили.
Все просто, меня всегда перестают любить, когда я погружаюсь в это слишком сильно. Я достаточно дружелюбная и легкая на знакомства, но я никогда не умела удерживать эти отношения, потому что все перестают меня любить. Я открываюсь, показываю свой внутренний мир, начинаю класть какого-то человека на полочку, а он не хочет на ней лежать, он хочет только стоять на пороге и смотреть, как тут все устроено, а зайти и закрыть дверь - боится? не желает? не может? Я не знаю.
Но у меня уже есть местечко именно для него и никого другого мне не надо, поэтому от этой его нерешительности я страдаю, мне холодно от сквозняков открытой двери, мне неуютно от постоянного света от этой чёртовой двери, от проходящих мимо людей, заглядывающих внутрь и думающих, почему же дверь открыта. Я мучаюсь от всех этих вещей и пытаюсь хоть как-то подтолкнуть этого человека, чтобы закрыть дверь. Толкаю его и в одну сторону, и в другую, но он не знает, куда ему нужно идти, куда он хочет. И тогда я, наверное, начинаю любить его чуть меньше, пытаюсь задеть побольнее, чтобы он уже наконец хоть что-то решил, и я бы закрыла эту дверь, может быть, не навсегда, но хотя бы сейчас.
И все вот эти мои действия, они противоречат моим определениям любви. Тогда получается, что я, наверное, просто не заслуживаю, чтобы меня любили.