Непринятие себя имеет три стадии, наверное. Вроде и такие простые, лёгкие и преодолимые. Как бы это могло казаться и кажется до сих пор.

1. Тебе не нравится то, что ты из себя представляешь. Я знаю, что ты можешь это изменить, побороть себя, но твоя нелюбовь к себе поглощает всяческое желание двигаться и малейшие мотивации. Она похожа на чёрную и бесконечную бездну, затягивающую в себя всё положительное и изрыгающую сплошные проблемы, комплексы, поражения. Во всяком случае, тебе так кажется.

2. Твоя ненависть проявляется в полном забивании на себя. Ты перестаёшь так слепо гнаться за модой, тратить по два часа на один лишь макияж, думая, что это действительно приводит твоё лицо в порядок, скрывая синяки под глазами из-за недосыпа. Нет.

3. Ты начинаешь пытаться скрыть ненависть к себе за образом, который тщательно и осознанно выбираешь. Ты долго продумываешь его, подбираешь необходимые вещи, не понимая, что образ всегда складывается из всего того уродливого, что в тебе есть, вызывая восхищение при правильной подаче. И никакое детальное продумывание образа не переплюнут тот ужас, который ты можешь подать так, чтобы другие видели в этом достоинство. И в этом весь смысл. Они будут восхищаться не твоим цветом волос и одежды, а тем, насколько это ужасно выглядит, если задуматься, но и прекрасно. Это чувство замешательства - оно вызывает восхищение в его истинной ипостаси.

Я всегда честно говорю людям, что моя внешность - мечта любого режиссёра фильма ужасов. А они отмахиваются так красиво рукой, говоря "Перестань, ты же красивая". Нет, мне не надо, чтобы вы подтверждали это или утверждали обратное. Ничего из этого не нужно. Я просто констатирую факт. Я не нуждаюсь в лестном комментарии. Да, мненравится то, что я вижу в зеркале, но я ненавижу, когда меня фотографируют. Люди не умеют грамотно делать фотографию меня, пока им не тыкнешь пальцем на то, в какое место нужно встать, какой ракурс необходим и прочее дерьмо.

Взгляды. Бесконечно радуюсь тому, что мне давно плевать на то, как подумают обо мне люди. В транспорте, на улице, в магазине. Любопытные есть везде и это нормально, если из-за каждого загоняться, можно случайно выйти в окно. Непонятно становится тогда, когда сталкиваюсь с близкими мне людьми или с теми, кто более-менее симпатичен. Ведь у меня раздутое эго, незнакомцы не особенно интересны, интересны только те, кто имеет вес, да, всё верно. Некоторые вопросы никогда в моей голове не угаснут. Не вызываю ли я у этого человека противоречивые чувства? Не хочется ли ему блевать, глядя на меня? Видит ли он мои глаза? Понимает ли он ЧТО с ними не так? Больная тема.

Объятия. Я содрогаюсь от каждого прикосновения к своей спине. Когда меня приобняла подруга, поглаживая по спине, то единственными эмоциями были ступор и отвращение. Что? Зачем ты это делаешь? Зачем? Зачем кто-то задерживает руки на моей спине больше, чем на пару секунд? Я позволяю обнимать себя лишь двум людям в этом мире, как и прикасаться к себе в принципе.

Я не люблю общаться с людьми ровно так же, как и люблю. Я просто говорю им то, что думаю, а не то, что они так страстно желают услышать. У девушки лишний вес и она ждёт комплимент о том, что он совсем не лишний? А в итоге получает от меня выговор о том, что необходимо проявлять силу воли и хотя бы не ужираться по ночам. Просто люди очень привыкли слышать лесть в свою сторону. Я не даю им этого. Если за что-то хвалю человека, то, значит, я действительно так считаю и я радуюсь за него. Общение с людьми мне даётся трудно, в основном. Легко нахожу контакт с теми, кто хоть немного, но близок мне. Чтобы сосчитать этих людей хватит десяти пальцев.

Всё это прекрасно и уродливо одновременно.