Состояние: в любой момент разрыдаюсь. Это продолжается уже неделю. Еще одна претензия в мою сторону, и я выброшу необдуманное: "Я увольняюсь", о чем буду страшно сожалеть. Я не руководитель. Я не могу требовать что-то от людей, с которыми подружилась, которые меня воспринимают иначе, не ставят в ряды начальства. Не могу сохранять спокойствие, когда на меня необоснованно кричат - теперь ежедневно. Не могу подстраиваться под каждого, чтобы все были довольны, при этом вредя своему эмоциональному состоянию. Я не администратор. Нету этого во мне. Я лучше пойду варить кофе, которое не заботят деньги, долги, наложенные платежи. Меня пугает мысль, что я готова отказаться от "подарка судьбы", не иначе, вот так просто. Разрушить успех.

Это касается не только работы.
С ним как на качелях.
Сидим на концерте "Один в каноэ". Он ерзает на сидении и держит меня, когда мне хочется уединения и некой изоляции от прикосновений. Играет песня "От і все" - соотношу это с нами, не могу сдержать слезы. Это все.
Вечером, когда мне приходится закрывать заведение, он приходит, дочитывая "Хорошо быть тихоней" - ему понравилось. Видит мое состояние "я труп" после насыщенного дня на "Тернопольских днях моды" (недели), силой садит на стул и приказывает отдыхать, а сам убирает помещение. Мне плакать хочется от признательности и благодарности. От счастья, что он рядом.

Эти две стороны: я так его люблю / я не могу быть с этим человеком, я люблю его как друга - преследуют меня. Давят. Разрушают. Я не знаю ЧТО чувствую по отношению к нему. На помощь опять приходит Сафарли:

"Перед тем как уйти, я просила: "Скажи, а ты любишь меня?". Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: "Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?".

Мне с ним так хорошо. Пока не наступает момент…