вы обо мне ничего не знаете и я о вас. начнем? сейчас открыто понимаю что я депрессии. и нет не за каких то соплей как у вас мальчиков и девочек. не из за каких-то там желаний. которые мне просто лень осуществлять или страшно. я вообще презираю вас, если вы их таких. бороться болезнью. слабо? мне трудно начинать новый день. вы знаете как это? я думаю, что мало кто с этим знаком. вы просыпаетесь и ждете с ужасом когда болезнь даст о себе знать. в ту же ли секунду как вы проснетесь или у вас есть еще пару минут или полчаса мучительного ожидания. вряд ли больше. вы хотите эти мгновения порадоваться тому что у всех вызывает отвращение, хотя бы этот моросящий дождь. но для вас это капли. просто хорошие капли. тук тук. и вот. уже боль. уже ничего не надо. уже больше года и не видно этому конца. у меня нет больше сил. ты не начинаешь ненавидеть людей. тебе просто становится ужасно что ты один теперь уж точно. невозможно куда либо пойти или попытаться что то сделать. та боль она не отпускает вас ни на шаг. тебе смешно когда люди вокруг не понимают что должны быть счастливы, что они обладают самым важным что у них есть, но посмеяться ты не можешь, боль физическая опять и опять тебя жалит. вас видеть не хочу я. противна размазня, конфетная не настоящая, невежественная. я не завидую не кому из вас. мне жаль вас зачастую только и всего. перестаньте врать себе. перестаньте ныть. делайте то что нравится и делайте это с умом и пониманием. достигайте качества. будьте профессионалами. хотя впрочем это утопия. люди погибают но спасти их некому. это те девочки и мальчики, что курят между парами на выходе с медицинского. они потом часами сидят вконтактике и на бложиках. вместо того чтобы себе признаться что они не учатся, а просиживают, в поисках чьей то красивой жизни.