Сколько времени, тренировок, тусовок, вписок, беспорядочных половых связей, книг, знакомств, работы должно пройти, чтобы уже наконец-таки отпустило, блять?! Надоело засыпать по 40 минут, ломая себе крышу, надоеломо делировать настоящее с учетом "а вот если бы", надоело каждый раз ловить тихий ахуй и тахикардию, почувствовав в маршрутке знакомый запах. И вот ты стоишь и видишь, как мимо тебя проходит миллион шансов вернуться к нормальному образу жизни из-за твоей закиленности на одном и том же. Можно долго говорить себе "соберись, все еще будет", но реальность такова, что мы все эмоциональные наркоманы и стремимся повторить те моменты, которые приносили нам самые сильные эмоции, и каждый раз пытаясь это сделать, знаешь что обречен на провал, каждый раз думаешь "ну вот. вот сейчас будет как тогда. да, это оно". Проходит короткий промежуток времени и ты теряешь всяческий интерес, думая "ну и чего тебе в этот раз не хватило?". А не хватает каждый раз все того же — той эйфории, которая может тебя заставить сделать все, что угодно, которая делает тебя неуязвимым к окружающим проблемам, ведь у тебя есть свой shelter. В сухом остатке мы имеем… да ничего не имеем - просто живешь себе день за днем, за неделей неделя, без особого энтузиазма, застрявший в своем 2013м. Кому рассказать - засмеют. Хотя нет, не засмеют даже — посмотрят как на инфантильного дебила, про себя подумав "21 год, а такое дите". Никогда бы не подумал, что буду жить воспоминаниями и тихо, словно чекнутый фанатик, упадать за девушкой, которая давно уже пошла дальше, которая имеет свой устоявшийся быт, в котором чувствует себя более, чем комфортно, скорее всего. Сколько ты уже получал сообщений от вселенной "брось. хватит. зачем об этом думать, если все равно ты ничего не изменишь, да и менять не станешь - ведь не совсем поехавший же. перестань страдать хуйней и добавь нотку прагматизма в свою жизнь, романтик недоделанный". Некомфортно, неуютно, иногда от себя самого отвратно. Мне никак не нравится состояние, в котором я пребываю, но ты не можешь заставить себя перешагнуть на следующую ступень, не можешь пересилить, сказав "все. было и было". Похоже на какую-то иронию судьбы. Ну, по крайней мере, я усвою этот урок оооочень хорошо, ведь дался он дорогой ценой. Стыдно в таком признаваться даже самому себе, ведь это проявление слабости, крайней слабости, непозволительной мужчине. Как ты сможешь держать будущее в своих руках, если ты себя вних удержать не можешь? За неимением ни единого хоть сколько сублимирующего фактора остается только ждать. Надеюсь недолго.