"Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой."
Я признаю, что у меня страх перед «чистым листом». В голове возникает только один вопрос: «Что я делаю? Зачем? Я уже забыла, какого это, писать без определенных рамок, и только для себя». Все лето я думала, о чем написать, но в моей голове появлялись лишь очень унылые сюжеты и образы, про которые уже написали другие люди. Подростки? Нет, слишком предсказуемо. Детство? Нет, слишком избитая тема. Я - человек со своими чувствами? Нет, сейчас введи в поисковик «Человек, как личность», попадешь на избитые статьи о «становлении на путь и изменениях».
На этой минорной ноте, мой внутренний писака, просто забился в угол, обнял свои колени, начал судорожно рыдать и биться в истериках. Все потеряно. Вдруг, в моей голове появились такие мысли: «А что если я не могу писать? Может быть, это не мое призвание, зачем томить и лелеять мысли о том, что у меня есть фантазия и какие-то навыки написания чепухи?». Собираясь с силами, я достала, из самого потайного места в шкафу, самую огромную картонную коробку и начала собирать «пожитки». Схватила все свои ежедневники, сняла коллаж со стены, достала книги Фицджеральда, книгу Энн Ламотт, маленькие записные книжечки и все погрузила в коробку. Заклеила синим скотчем, поставила в дальний, темный угол и просто закрыла свой шкаф.
Первые мысли были, как в песне ДТТ – Вот и все. Я легла на кровать и просто смотрела на потолок. Слезы так и хотели вырваться из моих глаз. «Зачем? Почему я себя теряю?» Через 5 минут я просто сделала новый коллаж и купила новый ежедневник. Книги я так и не вернула, зато нашла действительно классную замену. В период, когда у меня что-то меняется, я просто начинаю доставать из коробки по одной книге и ставить на их на законное место.
В августе мой внутренний писака решил уйти в спячку, а Вика все не унималась и продолжала собирать кусочки пазла. Всегда носила с собой маленький розовый ежедневник и записывала все мысли, какие были:
08.08
«Нужно всегда говорить «Да», ведь все строиться на этом слове. Если ты не научишься пускаться в приключения, то зачем тогда жить? Зачем ходить по этой земле, сотрясать воздух, есть еду если ты и так останешься жить в своем мыльном пузыре, который построил себе сам. Поставил диван и телевизор, расстелил ковер и поставил телевизор…»
10.08
«Ходишь по дому и чувствуешь, как за тобой ходит призрак прошлого. Каждый магнит на старом сломанном холодильнике или розовый ранец с Винни-Пухом – напоминает детство. Шкаф, в разобранном виде, журналы и вырезки наклеенные на коробке из под игрушек. Все так до боли знакомое…»
Как побитая птица, мои мысли так и были в моей голове, но никак не могли появиться на листе бумаге. Мое отчаянье доходило до паранойи, и я медленно скатывалась в огромную, темную, беспросветную яму. Настолько потерянной я не была. Потом началось время, когда я просто нашла человека, который помог мне выбраться из этого состояния. Я «растворялась» в моментах и вся грусть потихоньку покидала меня.
Найти себя и найти то, что действительно заинтересует - невероятно сложно. Нужно несколько раз побывать в яме грусти, чтобы потом найти выход из нее. Невозможно стать тем, кем ты хочешь быть, без поисков и пускания по ветру своих способностей. Нужно сначала несколько раз попробовать носом воду, чтобы научиться плавать. Звучит очень по-детски, но это так.