Я оттягивала этот момент, как могла и ждала, когда накопится максимум информации. Но оказалось довольно трудно договариваться самой с собой, поэтому все же настал час, когда нужно поговорить на чистоту. Поговорить не с кем-то, а больше разобраться в себе. Признать, что это уже необходимо. И вот выдалась такая ночь, когда пойти спать - слишком просто, и в связи с этим я сижу на кухне и думаю обо всем. Взвешиваю, анализирую, сама с собой веду диалоги, споры, пытаюсь найти ответ, но в силу каких-то определенных обстоятельств, легче не становится, а наоборот, я закапываю сама себя, задавая вопросы, которые (честно и откровенно) задать боялась. Но раз уж решилась, то поехали. Прихожу к выводу, что я настолько противоречивая личность, что начинает раздражать меня саму. Собираюсь сказать об одном, как тут же, мое мнение, как проститутка перебегает на противоположный конец палки. В следствие этого, задумываюсь: не слишком ли я много думаю ?! Не загоняюсь ли? Усложнять жизнь самой себе и другим. Готова терпеть свои загоны, если сие является делом благим. Но сама суть в том, что вообще нет. А еще точнее, из-за этих пунктиков все проблемы и начинаются. А из-за проблем все и заканчивается. Но а как не думать ? Я же не инфузория туфелька, не членистоногое существо, человек.. типа разум.. Надо применять же.. Или все-таки не тут?.. Поняла одно, пока писала. Собственно, о чем и речь-то вся. Миром движет любовь. И с этим не поспоришь. Иногда мне кажется, что я тебя действительно люблю и появляется нестерпимое желание немедленно сказать тебе об этом. Но все же, я молчу. А теперь задумалась: если все по красоте, все шикарно, счастье-радость, то разве на раздумья и размышления вообще время остается? По идее нет. Увлечен человеком и как бы плохое и не замечаешь, да и главное не хочешь замечать. А тут.. Значит не счастлива? Значит не с тобой? Раз "как-то сложно все" (избитая фраза Минаевского героя, но мне нравится!). Или в чем проблема? Боюсь, что слишком много счастья привалило? Банально, но я запуталась (интересно, я вообще пребываю когда-нибудь в другом состоянии?), ну да ладно. К чему это все? - Не знаю. Хотя знаю: нашла силы признаться себе, что все-таки, что-то идет не так, как бы мне не хотелось это признавать. И ведь уже есть повод для гордости - увидеть проблему, а дальше, вопрос времени или желания, чтобы решить ее. Или не решать. Да не, решить надо все же. Фух, я выговорилась. Не держи в себе свои заморочки, говори о них, иногда даже откровенно смейся. Живя с ними в одной скорлупе, свихнуться можно на раз-два, а тебе оно надо? Нет: молодость, амбиции и все такое. Вперед, только вперед. Без тараканов, ну или хотя бы не в таком количестве. P.S. А думать надо действительно меньше, философ блин. Но издержки профессии, что поделать. А вот тебе не советую. Сладких снов.