А теперь на чистоту. После той ссоры с И. я сломалась. Даже сейчас я не хочу признавать это. В ее словах не было ничего оскорбительного, но они смогли сильно ранить меня. С того разговора до меня начало доходить, что этот человек находит во мне тысячи недостатков, о которых с трудом молчит. Я не достаточно умна, весела, красива. Я просто сплошное "недостаточно". И это забавная правда. Никогда из меня не выйдет того человека, какого бы хотели видеть люди рядом с собой. Может Д. поняла это раньше всех? Крысы бегут с корабля. Хотя нет, я не имею права сравнивать ее с крысами. Она просто слишком хороша для всего этого дерьма. Прошло уже больше 2 месяцев, а слова И. не идут из моей головы. Как люди могут общаться с таким ничтожеством? Нет, я не принимаю ее слова слишком близко к сердцу. Просто мне сказали правду, которую было тяжело принять такому эгоисту, как я. Может это подтолкнуло меня к тому, где я сейчас нахожусь. Два новых шрама на ноге и минимум еды. Окружающих так волнует, что я не ем. Возможно, они волнуются, но все в порядке. Это работает, как наказание самой себе за то дерьмо, что я ежедневно делаю. Я не хочу худеть, но и не хочу есть. Замкнутый круг. За последний месяц потеряла 9 килограмм. Почему нельзя есть овощи и оставаться в своей комплекции? Для многих странно слышать такое. Просто нет смысла в похудении для меня. Килограммом меньше, килограммом больше. Чмо останется чмом, да и красоты не прибавится. Нахожусь в постоянном напряжении. Меня радуют будничные события, но они лишь на время вытаскивать меня из кокона. Почему мне обязательно так загоняться?