Вот ты приходишь домой, полностью или частично опустошенный, причем причина этого для любого другого казалась бы странной - сильная симпатия к тебе человека… Но для меня это огромная проблема, ибо я не могу и не хочу испытывать взаимные чувства к нему, поэтому чувствую себя отвратительно. Он пишет стихи, какие-то строки, даже песни, а меня это зажимает в рамки обязательств перед ним, типа благодарности за его труды. Не могу. Не хочу. Ненавижу себя. Хм, можно было бы обсудить это с кем-то из друзей, так сказать облегчить тяжкую ношу, но приходит понимание, что и друзей-то нет. И обсуждать не с кем. Одна. Странные чувства. Начинается все с незначительной проблемки, а потом как лавина или человек просто так устроен? Сам себе накручивает, придумывает и мучает себя тоже сам? Мазохистка. Одному не могу ответить взаимностью, другому не хочу, к третьему не тянет и так далее, а Тот Самый (как по-тпшному-то звучит) то рядом, то пропадает, особо не держась за тебя, прекрасно понимая, что никуда ты не денешься. Надоело. Три года, три гребанных года. Вырваться - единственное, чего я хочу. В колонках снова дэт, настроение снова - дно, снова тянет писать стихи и смотреть в окно, хочется сказать "нет", всем: обстоятельствам, людям, себе, но снова молчу, понимая, что ничего не изменится. Тех, кем я дорожу, все меньше… Люди пользуются друг другом… Не умею, мне потом нехорошо от этого… Вот и сидишь, сбежавшая от ненавистных тебе воздыхателей, снова борошенная Тем Самым, без друзей-подруг, одна. Самодостаточная или одинокая? 
Когда-нибудь я научусь соединять свои мысли в нормальный логичный поток…
Когда-нибудь, но не сегодя.