как же я устала. такое ощущение, что все мои знакомые сидят на каких-то таблетках, и только одна я, которой они нужны объективно и больше всего, не могу заставить себя что-то сделать для того, чтобы их достать. подумаешь, что я уже три года не могу найти в себе силы ни на что. подумаешь, что даже в самые лучшие минуты я думаю о том, что однажды что-то пойдет не так и мне не удастся забить свою голову оптимистичными иллюзиями достаточно, чтобы удержать свое горло от того, чтобы быть перерезанным первым попавшимся ножом. подумаешь, что за всю мою жизнь у меня не было ничерта, кроме голосов в наушниках, которые уверяли меня, что они такие же как и я, но вот только с одной небольшой разницей: они на сцене и любимы, а я каждый день спасаю только тем, что позволяю себе ненадолго забыться и потанцевать, и настолько одинока, что почти плачу от счастья, когда получаю от кого-то сообщение. и какая разница, что я думаю о себе и как я к себе отношусь, когда все заканчивается тем, что я вспоминаю или мне напоминают о том, что я все та же маленькая девочка, которая все силы тратит на то, чтобы слепить из себя что-то, способное защищаться, а на деле только и делает, что плачет и плачет и обнимает себя ночами. кому какое дело, в самом деле? я не плакала уже… ха, хотела сказать, что давно, а потом вспомнила, что в понедельник, когда мне в очередной раз указали на то, что я не умею жить. я храбрилась и крепилась, а потом расплакалась в своей комнате. я очень неуклюжая и втайне это люблю, потому что каждый раз когда я случайно режусь в душе, мне выдается краткий шанс посмотреть на собственную кровь, медленно растворяющуюся в горячей воде, и каждый чертов раз я стою и маниакально смотрю, и думаю, что раз это не больно, то я вполне могла бы вынести еще, но никогда у меня не получалось, а ведь я уверена, что мне стало бы от этого хоть чуть-чуть, а легче. ради чего? ради людей, которые не любят меня? когда у меня хорошее настроение, я думаю, что я могу себя контролировать, что я могу взять себя в руки и что-то сделать с тем, что еще осталось от меня, думаю, что многое напридумывала, что, может, мне даже нравится страдать. но когда меня накрывает снова, вот тогда я в действительности узнаю всю правду о себе и о том, что ничего, ничего я с собой сделать не могу, никогда, и что меньше всего это похоже на страдание. ради чего, ради чего? ради того, чтобы ходить по квартире ночью, трогая стены под очередную песню? ради того, чтобы дрожать от застенчивости в присутствии тех, кому на меня все равно, и на кого, в большинстве случаев, и мне все равно? для того, чтобы раз в два месяца сказать себе, что я молодец и хорошо справляюсь со всем, а затем кусать губы в метро из-за того, как все в моей жизни летит к черту? для того, чтобы к двадцати пяти разочаровать всех и тихо завять дясять, двадцать, тридцать лет спустя? почему сейчас, когда прошедшее уже не значит практически ничего, то, что от него во мне осталось, держит мои глаза открытыми в три часа ночи, а мою веру в себя и будущее на нулевой отметке? для чего я все это делаю, почему все так? я могла бы быть сильнее всех их вместе взятых, и внешне мне почти это удается, но всегда находится одна ночь, которая открывает мне глаза на то, что как бы я не менялась, как бы старательно я не лепила из себя себя новую - я устала все это писать, короче. какой смысл.