в какой-то степени я от нее закроюсь. об этом свидетельствует то, что я начал писать дневник и сюда. я не хочу. я слишком привык. но ей о моих страхах знать не надо. и я как бы сломаюсь, отдавая себя ей неполностью. то есть. теперь есть вещи, о которых я не могу ей сказать. заебись. и я не могу с ней спорить. а если я перестану с ней спорить- интерес угаснет, она это увидит. сука, она такая ранимая сейчас, я даже спором боюсь ее задеть. причем сегодня она более-менее права. а если она не будет права? как мне грамотно вести спор?
а она все дальше и дальше. она полностью закрылась. это чувствуется, это и ломает меня. и я не знаю, что делать. совершенно не знаю. она все дальше и дальше. а буквально вчера казалось, что она пиздец как близко.
+ она НЕ ХОЧЕТ говорить мне вещи, важные вещи. и с каждым днем все дальше и дальше.
а я веду себя НЕ ТАК, как ей надо. и, наверное, не буду. Господи, дай мне сил, пожалуйста. вчерашний косяк вообще отбил всякое желание что-либо делать.
и вот это
"он ведет себя идеально. постоянно. КАК?!" - вызывает только тупую боль и отчаяние.
я не Руслана. все было зря.
и сейчас, как никогда, мне хочется уйти. чтобы и ее не обманывать дальше. а она ничего не должна узнать о моих страхах. сомнениях. если все будет плохо- она скажет, я скажу и мы расстанемся. я готов.
а если все будет хорошо- я поделюсь с ней этим. как страшными снами.
после вчерашнего. МОЕГО косяка. опускаютс руки. я не знаю, не знаю, абсолютноо не знаю, что делать. и она далеко. теперь. и ей нужна Руслана. не я. и Руслана нужна больше меня. я вообще левый на этом празднике жизни. и я не хочу в это верить. но вчерашний день.. и сегодняшние размышления…
и, да. меня заебало ныть. и заебало сомневаться в себе и верить в свою беспомощность. НО.. да нахуй эти но. если я в себя не верю. с каких хуев все получится? (самоубеждение не сработало, ага. стало только хуже)