1. перед тем, как представиться, заявите о своем социальном статусе: скажите, что работаете сыростью в гараже. 2. улыбайтесь настолько широко, насколько позволяет бобслейная трасса. 3. продемонстрируйте свои сильные стороны. например, покажите как умеете щелкать фисташки пахом. 4. будьте щедрыми на комплименты: «классные могилы красавица», «отличный пиджак из говна, дружище», «вам так к лицу этот аутизм». 5. расскажите как в третьем классе обосрались на физре. 6. даже если не обосрались. 7. чтобы приятно удивить окружающих, внезапно взорвитесь на площади в тель-авиве. 8. флиртуйте с красными эмендемсами. 9. автоботы, слияние! 10. в конце не забудьте обменяться телефонами и кожей.
