Я чертовски устала злиться. Злиться на родителей отца, на моих деда и бабушку, за то, что они сами же погубили собственного сына. На себя, за то, что не могу оправдать надежды родных и близких. За то, что нет и капли веры в себя же, в успешное будущее. За то, что не могу бросить курить. Быть идеальной. Быть добрее, отзывчивее, сдержанней, терпимей, пунктуальней, обязательнее. За то, что не могу дать шанс тем, кто оступился.
В эту субботу была на похоронах у собственного деда, отца папы. Он и полгода не прожил со смерти сына. Плакать совсем не хотелось, да и не от чего было плакать. Мы совсем чужие были друг для друга. Мы стояли там с мамой в обнимку, так как было очень холодно, и я рассматривала их просто, понимая, как я ненавижу их, как они мне омерзительны. Они такие лживые все, боже мой! Потерянные, конченнае люди. Единственным лучиком света был их сын. Он смог смериться с невыносимой жадностью родителей к самому же себе. С полной незаинтереснованностью. И абсолютным отсутствием веры в него. Он был другим. Не просил. Всё прощал. Но они растоптали его просто, как букашку. Этот единственный маленький лучик света они просто уничтожили(!) А знаете, что больше всего было не вынести? Они так демонстративно лили слёзы на его похоронах. Они не дали ему ничего. И я никогда им этого не прощу.
Скоро бабушка делает операцию. Исход ее оставляет место воображению. Дедушка будет всё это время дежурить у операционной. И я приду. Не смогу остаться дома и просто лечь спать. Не смогу. Даже страшно представить, что будет, если потеряю одного из них: бабушку, дедушку. Вот оно, верх моих страхов. Я умру с ними. Я не смогу просто это перешагнуть, переболеть, пережить.
Единственное, что пришло в голову и позабавило, это то, что благодаря экранизированному Гарри Поттеру и Дарам Смерти теперь я буду знать с каким выражением лица Смерть пиздит людей из моего окружения.
Я устала от этого вечного ощущения кома в горле.
Сейчас иду спать. Завтра семинар. Я, конечно, ничего не читала, не говоря уж там о том, чтобы учить. Ебала я всё. Так как всё и так уже отъебало меня. Причём хорошенько так.