второй день не появляюсь дома. Ужасно соскучилась по маме. Очень хочется её обнять. Рассказать то, что скрывала на протяжении месяца. Хочется попросить совета. Хочется просто увидеть её добрые глаза. Помимо этого, я жду постоянно в онлайне тебя. Жду сообщения. Жду звонка. Жду встречи. Вспоминаю ту ночь. И то утро.. Вспоминаю те холодные руки, которые как ты сказал, пошли своим холодом в маму. По твоему объятию. По губам.. Ужасное желание присутствует тебе написать. А что написать? Уже нечего. Уже все сказала, рассказала. Ты почти всё обо мне знаешь. А я.. А я лишь только маленькую часть о тебе. Но и навязываться желания не имею. Я очень сильно испортилась. Сама в себе разобраться не могу. То ли пойти в субботу на праздник и расслабиться, то ли остаться дома у бабушки в тепле и уюте. Я ни капли не жалею что произошло. Это к лучшему. Значит так и должно было быть. Ты мне не друг, я тебе не подруга. Но тем не менее, ты называешь меня своим другом. Позвать тебя завтра? Я думаю, что не стоит. А ведь ты и представить себе не можешь, как я хочу. Просто обнять.. Просто обнять хотя бы при встрече.. Я дорожу тобой. Но мне надоело тебя удерживать с силой, ведь ты ко мне даже не рвешься. Отпусти меня, если ты действительно этого хочешь. Отпусти меня, если между нами обычная дружба. Отпусти, если между нами не будет отношений. Ведь ты и не знаешь, какого это чувство. Тем более если оно не взаимно. Смейтесь над моими словами. Но я высказала зато всё, что накопилось.