Кофе сегодня удивительно мерзкий на вкус. 12 минут назад мне показалось что я почти плачу, но я забыла об этом и вроде ресницы совсем не мокрые. Я вспоминаю о тебе настолько редко что порой ловлю себя на мысли что я опять что-то тебе говорила. Где-то там, внутри. Нет, я не люблю тебя. Я даже никогда не задумывалась над тем в какую форму можно обличить все то что живёт во мне О ТЕБЕ. именно О ТЕБЕ и совсем не для тебя. И мне так уютно, я ничего не хочу отдавать тебе… Мне нравится эта слабая пульсация которая напоминает о том что ты есть. Она настолько слабая что иногда кажется что её и нет совсем. Но она есть.
Странно, но мне ни разу не было от этого больно. Даже не было похожего на боль ощущения. И мне ничего от тебя не нужно. Странно, правда? Я помню совсем недавно(или давно?) ты вызывал во мне столько апатичных эмоций. Где-то мною наигранных, где-то искренне-фальшивых…Тебе же это тоже нравилось? А может было всё равно… Помню только сладкое дрожание кончиков пальцев, самых кончиков, когда я видела твоё имя на экране мобильного телефона. Помню как от твоего голоса было ощущение что по позвоночку стекает какая-то горячая жидкость. Помню что у тебя удивительно уютные ладони и огромные ботинки. Это правда было смешно, прости. Рядом с тобой легко засыпать и совсем не спится… Это был очень странный день, точнее ночь. Она была не для двоих, но из всех ночей я запомнила именно её. Каждую долю секунды. У меня кружилась голова и совсем не от шампанского, я нервно смеялась и делала вид что устала. Ты заполнил в тот момент все мои клеточки, но думала я совсем не о тебе, хотя для других места не оставалось. В те минуты я кому-то делала очень больно и мне было не до тебя. Я думала только о том как хочется коснуться ресницами твоих губ. Странно что я запомнила именно эту ночь. Где на нас глазели безликие фотографии чужих друзей.
Я после долго ждала ощущения влюблённости, искала его в себе…но не нашла. Ты просто стал жить во мне. Хотя ни тебе ни мне это было совсем не нужно.
Кофе остыл…подожди, я сварю новый.
А я иногда говорю о тебе вслух. Да, бывает…шучу, мы смеемся, но она всё слышит. Она видит. Поэтому я могу смеяться над тобой только с ней. Потому что она ничего не скажет вслух хотя иногда мне очень хочется чтобы она сказала. Мне хочется чтобы кто-то сказал правду которую я боюсь сказать самой себе даже шепотом. Правду которой на самом деле нет.
Тебе с молоком? Я только с молоком.
Ты звонил почти каждый день. Мы много говорили ни о чём. Я говорила много неправды которая на самом деле была такой искренней. Такой не похожей на меня… Я о чём-то жалела… Нет-нет, не о том что говорила, а том что самые важные встречи всегда происходят с большим опозданием. Цинично и горько, как по Бегбедеру. Хотя горько не было. Пресно.
Я люблю думать о том чем могло бы, или даже может всё это закончиться, хотя знаю, я знаю что ничем. Скучаю ли я?… Наверное, да. Это больше похожу на ноющее чувство тоски между безымянным и средним пальцем. Такое незаметное. Но ты всегда знаешь что оно есть. Стоит лишь замереть на секунду и вот оно…Да-да. Пульсация. Мне хочется поговорить с тобой вот так, теряя главные слова которых нет. Как сейчас.
Мысли путаются. Опять дрожат эти чёртовы кончики пальцев… Но мне хорошо без тебя. Ничего не изменилось ни до, ни после. Может, это и есть самое главное?…Хотя какая разница. Нам обоим абсолютно плевать друг на друга. Но ты живи во мне дальше, правда, не мешаешь. Я привыкла. И…. мне будет тебя не хватать. Так что stand by me.
Я слышу как ты. Выключай свет. Тебе пора.