на самом деле я не знаю чего я боюсь. Вроде бы все идет у меня отлично, но все же чего-то я боюсь. Может я боюсь, что все это закончится? Что каждый прекрасно проведенный день закончится депрессией? Да, возможно. Но это все же не все. Моему страху никогда не достаточно одной причины. Он всегда требует все больше и больше! Накручивая все плохие мысли снова и снова.. Но ведь я этого не хочу. Это как-будто вредная привычка от которой я не могу отказаться. Наврядли меня кто-нибудь поймет. Врядли кто-то будет читать этот пост, понимая, что происходит у меня внутри. Ничья помощь мне не поможет. Кроме маминой. Но я не хочу навязывать ей мои проблемы, так как у нее самой их сейчас по горло. Еще и никах этот, о котором я узнала последней, и то от бабушки. Она сейчас вся в заботах. Ей не до меня, я уверенна. Да и с этим привыканием я заигралась. Уж оооочень привыкла. Вроде бы все хорошо, но хочется большего. Мне надоело ожидать каждый божий день сообщения. Да и еще одного человека я давно не видела. Все-таки хочется обнять хотя бы. Эээх.. Это мои самые вредные привычки. Еще я поняла одно: "Влюбленность проходит. А любовь преследует тебя всю жизнь." А привычка.. я даже не знаю что это. Не знаю ответа на свой же вопрос. Но знаю, что эта привычка затянется еще примерно на 2-3 года. Один на миллион, миллиард, триллион… А пока, буду наслаждаться видом, и вспоминать вкус..