я никогда не думала, что так могу ошибаться в людях. тех, кого я считала на самом деле лучшими друзьями, в конечном счёте оказались " фальшивыми ". они просто вычеркнули меня из своей жизни, в точности так же, как сделал отец. я так сказать "при живом отце, отца потеряла". и ничего удивительного, я всегда говорила, что папу не брошу! а мне все твердили, зато он тебя бросит. ч.т.д. у него спросили, почему дочка то не приезжает, ты что ей не звонишь ? а ты не боишься, что она обидется и больше не приедет ? на что он ответил, ну и что, проблем зато меньше будет… так охото, что бы как в детств, мама подула на ранку, и легче стало. если бы она была со мной, всё было бы по другому. земелька тебе пухом. у меня на душе такая рана, что я не знаю чем мне её залечить. не помогают мне разговоры с Сашей, как он меня успокаивает, даже когда я ходила к маме в гости. столько былы всего ей рассказать, а пришла и рассказать то нечего, не могу, лишь только рука тряслась с гостиницами. посидела я рядом где то с час. и всё равно не могу найти лекарства. я чувствую себя как в игре симс, созданная кем-то только не пойму для чего. одна и правда ведь никому не нужная, мама не виновата же в этом, она так не хотела. папа отрёкся. подруги, которых я считала за подруг больше не подруги, они просто не общаются со мной. все обсуждают меня и Сашу теперь. ну и обсуждайте, клала я на вас большой и толстый. меня не волнует что он был женат, меня не волнует что у него есть ребёнок (Лерка очень хорошая девочка), меня не волнует что у него нет квартиры и он не богат, меня не волнует что я одинакового с ним роста, я принимаю его таким какой он есть. я всем назло за него замуж выйду ! я ни под кого не прогнусь, пусть в мыслях я пускаю слабинку да слезинку. но на деле я сильная, я справлюсь. ТЕРПИ, В ЖИЗНИ ЕШЁ БУДЕТ МНОГО БОЛИ