Полтора года непонятно чего, полтора года якобы "любви", которой и не было никогда. Нечастые встречи, никаких совместных дел, поездок, отдыха, развлечений, планов на будущее, "хочешь сказать, что мы всегда будем вместе, у нас будет дети и мы будем жить долго и счастливо? Хааааа". Постоянная ругань из воздуха и редкие "я тебя люблю" по праздникам. А потом боль, предательство, измены, но катя ведь всё простит, катя ведь думала, что это у нас любовь такая. "Ты мне не нужна." "А когда ты уже поедешь домой?" Бесконечные посылания нахуй, гордость, слезы, обиды, и это всё я считала высокими чувствами? И это всё я так долго не могла пережить? Какие же дети. Во мне не осталось ничего, я настолько пустая, что даже никаких воспоминаний о тебе не отложилось в моей голове, а может быть, я просто не хочу ничего вспоминать. После тебя была еще куча людей, которые пытались тебя заменить, но они были такими же ничтожными как и ты, все были такими же пустыми и не искренними, я не знала, что такое хорошее отношение ровно до зимы. Никогда бы не подумала, что жизнь столкнет меня с человеком, который раздражал меня настолько сильно, что хотелось топать ножками, просто сидя у монитора. И да, я тем не менее не хотела ничего. Я еще жила пустыми надеждами о твоем возврате, сама не понимая до конца, надо было мне это или нет. Но к концу весны, я поняла, как же замечательно, что бог отвел меня от тебя.
7.01.2013. Как нельзя лучше помню этот день. Каникулы. Проснулась со странным ощущением, что вставать рано не пришлось, несмотря на то, что вроде как понедельник. "Органный зал? Фууу, я никогда не слушала такое!" Но ведь надо когда-то начинать, собралась и поехала. Привет 83, привет, Агропром. Как обычно немного опаздывая, долетела до органного. Сели. Чувствуя, что концерт начинает меня утомлять, начинает безумно клонить в сон. "Скука ебаная" постоянно крутилось у меня в голове. Наконец-то вторая часть этого гребаного концерта, почувствовала приятные объятия вокруг себя, стало интересно, ведь ты всегда казался мне таким хладнокровным ко всему. Еще несколько минут и уже совсем теплые и приятные губы, отдающие прожженным запахом сигарет, коснулись. Но совсем ненадолго, как бы боясь всё испортить. Сказать, что я этого ждала, ничего не сказать. Легкое смущение. Я чувствовала внутри себя нереальные переживания. Тишина. Но на тот момент, счастливей человека на земле, чем я не было, поверьте. Выходя из зала, уже в обнимку, всё еще немного в коматозном состоянии, я искренне думала, что это случайно. "Забудется, не бери в голову" убеждала я себя. Весело идя на остановку за ручку, так и не дав тебе нормально покурить, постоянно целуя друг друга, (теперь ведь можно) я села на автобус. Приятное ощущение и бабочки в животе овладевали мной всё сильнее. Я не понимала, что со мной, уж очень давно этого не испытывала. Вдруг внезапно сообщение, "я забыл у тебя кошелек в сумке". Вот дурак, договорились о завтрашней встрече, придя домой, как обычно заходя в скайп, открывая окно, где хранились просто тысячи сообщений, прочла: "завтра ничего не получится". Я неочень удивилась, ведь ожидать от тебя можно всё, что угодно. На вопрос почему, я услышала лишь: "я знаю, что начнется, я боюсь всего этого". Расстройство, опять захотелось потопать ножками, но на следующий день встретится всё же удалось. Правда встреча оказалась очень холодной, обменялись парой фраз, отдала кошелек и уехала домой. Снова пустота.
Но спустя пару дней, опять встреча, опять поцелуи, кино, кафе: "молодые люди, вы бы не могли проявлять свои чувства, где-нибудь в другом месте?", театры, твои концерты, магазины, в общем понеслось, закрутилось. "Выкручивайся как хочешь, я взяла билеты в театр". Получил свои долгожданные права. 10 февраля. Утро. Звонки с приятными поздравлениями. Стук в дверь, Андрюша с цветочками, с подарками. Я была счастлива. Я чувствовала бесконечное тепло, которое исходило от тебя. "Я бы всё бросил, был бы только с тобой". Тогда я еще не относилась к этому всерьез, тогда я еще не понимала, что это, любовь или очередное баловство. Март. Родители уехали на два дня. Первая ночёвка. Напились! Смеялись, как дураки, слушая офигительные истории друг от друга, виски кончилось, решили посмотреть фильм, да вот как-то не удалось, лол. И твое первое "я люблю тебя" в эту ночь. После чего, стали искать возможность встречаться каждый день, неважно на день или пол часа. "Я сегодня обязательно приеду, уже очень соскучился." Тысячи сообщений в день, вечерние звонки. Твое "я дома", которое успокаивало меня. Как мерзли на остановке, как забирал меня с работы, с худошки, ездил со мной по делам, не оставляя меня без внимания ни на секунду.
Кажется, влюбилась. Испуганно понимая, что это взаимно, весна превратилась в сказку.
Я всегда замечала, когда тебе плохо. Ругались. Куда без этого? Твое "я не приеду" - убивало. Но желание помочь всегда стояло на первом месте, томное долгое молчание после ссоры, а потом дикие, сладкие, долгие поцелуи. Как плакали вместе. Но твое "мы ведь всё переживем" как-то вполне успокаивало. Лето. Хорошо сданы все зачеты, я гордилась тобой. Вот она долгожданная свобода. Каждодневные приезды, сутра до вечера не отходя друг от друга, думали как бы было круто жить вместе. Готовили, обливались, дрались, царапались, кусались, оставляли космосы, я опаздывала везде куда было можно, но ниразу не жалела. "Я скоро выгоню тебя с работы, если еще раз придешь с такими синяками на груди!", "я никогда не видела тебя такой счастливой" Бесконечные "ятаклюблютебя, тыжевидишькакялюблютебя, люблютебя".
Каждое утро просыпаясь от твоих звонков или сообщений, я знала, что сегодня мы обязательно встретимся, а это значит, что день заряжен на удачу.
7 июля. Нам пол года. Приятный подарок и как полгода назад, поход в органный зал. Дикая ностальгия, приятное чувство ощущать тебя рядом.
Как-то всё быстро пролетело, я не верила, что можно любить настолько сильно, при этом взаимно. Опять твой тлен, долгий, затяжной, по непонятной причине. Я схожу сума, я не чувствую тепла и не верю, что это конец. Ведь всё только начинается. Ты меня не оставляй несмотря ни на что, любимых не оставляют. И я не оставлю, никогда.