Пора писать пост.Всё так кружится, меняется, спешит и даже не верится, что пару месяцев назад наше веселье только начиналось.Веселье продолжается вроде и сейчас, но я хочу написать о себе.Всё так запуталось внутри меня.Накатывает грусть, выплывают загоны и я не знаю, чего я хочу.Веду себя ужасно, говорю неправильные слова, совершаю неправильные поступки.В мою жизнь вливаются парни и всем что-то о меня нужно, всем я нравлюсь, все хотят пообщаться, погулять, приобнять и ещё куча всего.А у меня вроде как и парень есть, а вроде и он мне не сильно то нужен.Да, мне действительно иногда кажется, что он мне совсем не нужен.Спрашиваю себя, почему всё так?Почему возвращаются все, кроме тебя?Почему я хочу свободы, но сама же нарываюсь на отношения?Почему я не хочу нравится всем, но делаю всё, чтобы было наоборот?Почему вместо того, чтобы гулять с парнем, я провожу время в компаниях, где куча парней, с которыми у меня хорошие отношения, которым я нравлюсь и с которыми я могу говорить часами?Почему вчера вечером вместо того.чтобы позвонить своему парню, я три часа сидела в скайпе со своим бывшим?Я делаю всё наперекор всем.Я делаю всё даже наперекор себе!Вчера встретила его, самого любимого блять из всех и захотела разрыдаться у него на плече и просить прощения за всё, что я творю.Был бы он рядом, была бы я с ним ничего бы этого не было.Я прошу прощения у небес, но знаю, что через пару дней я опять начну творить ерунду.И я не знаю, что меня на это подвергает.Я даю надежду кому-то, забывая, что недавно сама подыхала от несбывшихся надежд.Я не хочу делать кому-то больно, но своими словами и поступками делаю.Любая другая наслаждалась бы своим счастьем.Замечательный парень, отличная компания, понимающие родители, всё есть.А я вечно выделюсь и сделаю всё, чтобы не жить спокойно.Пуля, которой меня убили год назад до сих пор во мне, иногда она так сильно болит, что меня невыносимо сжимает.Я стала слишком другой.Я веду себя так, как не должна.Где мои мозги?Почему я всё так делаю?
