Вот что я умею делать, так это принимать глупые решения. Ну или странные. Хотя может быть, лет так через 10, я оглянусь назад и скажу "не ну ты подруга молодец, что так сделала. Ведь если бы не твоя безумность, то сейчас я не была бы тем человеком, которым являюсь". А может, конечно, я тысячу раз пожалею. Хотя насчет моего ухода из мглы МГЛУ меня совсем не мучает совесть. Иногда, ночью, мне становится страшно, что я не знаю, что делать дальше. А утром… Утром мне опять море по колено. Вот тут-то и проблема. Я пытаюсь решиться войти в море, когда на самом деле не умею плавать. Может быть кому-то и помогает техника "сбросили с моста", но некоторых охватывает страх и они терпят поражение. Есть у меня мечта. Ну как мечта, не то чтобы это цель всей моей жизни, я ее еще не выяснила, а так, сильное желание. Оно было у меня лет так с 14. Наверное. То есть я думала об этом на протяжении пяти лет. Я даже пыталась думала это осуществить в десятом классе. Но потом решила пойти по пути наименьшего сопротивления и выучила английский с историей. Не знаю зачем я все это пишу, но продолжу. Как это ни странно, учитывая, что я не особо люблю людей, потому что они свиньи и просто ведут себя плохо по отношению к другим людям. Не все, конечно, есть много хороших, я надеюсь на это. Но, совершенно не внезапно, я решила, что я хочу быть доктором. Одним из лучших. И не только потому что я пытаюсь доказать миру и своей семье, что я чего-то стою. А потому что я, вот здесь уже как ни странно, хочу спасть людей. Значит я не могу позволить себе, быть паршивым доктором. Я не знаю как эти качество/желание уживаются во мне. Относительная неприязнь к представителям homo sapiens и желание спасать их жизни. Но знаете, меня всегда вдохновляли герои врачи из сериалов и фильмов. И нет, это не так что "я увидела героя, я влюбилась в героя, я захотела быть как этот герой". Нет. Я знаю, что в лучшем случае, я смогу работать только в 28 (!!!), что мне будет безумно трудно. Что мне надо будет выучить химию и биологию с нуля. Ну не с нуля, с десяти так сказать, но все же. Это единственное, что я действительно знаю, что я хочу. Но так же мне безумно не хочется бросать языки. Хотя я понимаю, что английский я выучила скорее благодаря огромному количеству фильмов/сериалов/фанфиков на английском. И в принципе я могу доучить его сама. И сейчас меня дико пугает то, что я не знаю на какую дорожку свернуть. Хотя если бы я выбрала лингвистику (но кем бы я потом работала? Я не знаю), я не знаю куда поступать. В этом плане я доверяю только МГЛУ (но я туда опять не сунусь), РУДН (чес слово он находится у черта на рогах) и МГУ (в котором 21 из 23 мест - льготники и целевики). Поэтому я решила "хей, стану ка я доктором". Ха, нет. Мама сказала, что может быть это мое. Остальные в семье не знают об этом. Настя сказала, что я псих, и лучше мне туда не соваться (общий смысл). Маша об этом не знает еще. Саша меня поддержала. Девушка из первого меда, которая выучила химию на 98 (!) баллов за три (!!!) месяца. Но я вспоминаю Джареда и как он сказал на Максидроме, что он верит в нас. Я думаю про то, что мы живем только один раз и понимаю, что не хочу делать то, что мне не нравится. Ну какой в этом смысл? И в жизни, если ты проведешь ее, жалея о несделанном. Может быть это желание помогать людям вызвано подсознательным желанием восполнить что-то, исправить что-то. Не знаю. Я знаю, что я не хочу оглянуться на себя через десять лет и сказать "ты могла бы все изменить. Ты могла бы сделать то, что считаешь нужным, потому что это твоя жизнь. Ты ее хозяйка. Ты делаешь свою собственную жизнь. Но ты струсила и теперь я жалею. Я жалею о том, что ты оказалась трусихой. Я жалею, что ты оказалась не тем, кем я думала ты являешься." Я не хочу сказать это. Я хочу сделать свою жизнь достойной и такой, какой я хочу ее видеть. Мы живём только однажды.Никогда не поздно следовать мечтам, я считаю. Никогда. И как было сказано в фильме, который я сегодня смотрела: "предел только небо".

Не знаю почему именно эти две картинки. Просто они как начало дня - начало новой жизни. А может это все ерунда.

XOXO