Вдохновение приходит ночью.
Вот так и я в 1:32 по мск времени сижу на кухне и пишу в заметки айпада о том, что накипело, чтобы потом скопировать это в блог вьюи.
Ночь. Мама лежит на соседней подушке, даже не подозревая, что я лежу и реву возле. Лежу, реву, затыкаю себе рот, чтоб она не услышала и, конечно, очень хочу в этот момент пустить себе пулю лоб. А все из-за нее.
Нет, я, конечно, понимаю, что она запихнула меня в миит из самых лучших побуждений, что она хочет как лучше и все такое, но "благими намерениями выстлана дорога в ад". На ее совести когда-нибудь будет моя смерть. Слишком уж часто я об этом говорю, но это так. Все же я когда-нибудь да не выдержу всего этого.
Тут один (или даже два) парня из моего класса поступили в тот вуз, в котором преподает Он. Нет, не в театральный, но все же обидно, когда твои мечты сбываются у кого-то другого, особенно у того, кому это нафиг не надо.
А я вот пару минут назад поймала себя на мысли, что хотела бы быть чем-то тяжело больна или что-то вроде. Чтобы меня жалели, опекали, нянчились со мной. Хотя вряд ли даже в таком случае что-то в моей жизни изменится: мама станет обвинять, что это я во всем виновата, что это все из-за компьютера или из-за того, что я нервничаю или не ем, глядишь, в хоспис меня сдаст, соседи и знакомые все так же будут шушукаться за спиной и обходить стороной (типа: смотри, чахоточная пошла! фу, какой у нее вид! держись от нее подальше - она, похоже, ненормальная! - таких фразочек и сейчас полно в моей жизни).
Я к этому времени уже успела немного задремать и мне, как назло, приснился Он.
Краткая предыстория. Я, конечно же, давно и безрезультатно пытаюсь забыть о Нем. Я даже мечтаю встретить какого-нибудь похожего на него парня (не внешне, а как-то духовно, по темпераменту), влюбиться, выйти замуж, нарожать кучу детишек, а потом, когда муж пригласит меня в театр, прийти и случайно попасть на Его спектакль и даже не вспомнить, что когда-то я что-то к нему чувствовала.
И тут мне только что снится: я гуляю по какому-то европейскому городу, иду, еле пробираясь через какую-то толпу, и вдруг в ней вижу очень, как мне во сне кажется, похожего на Него человека. Ну, думаю, это шанс! Я же давно мечтала о таком мужчине! Как говорится, не успела рассмотреть человека толком, а уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. Но не суть. А надо сказать, что Он на сцене, Он на экране и Он в жизни - это три абсолютно противоположных человека. Как внешне, так и психически. В жизни он спокойнее и не так щедр на проявление эмоций, но на сцене и на экране он - просто ураган энергии. Может, потому, что не свелось нам до сих пор вживую пообщаться друг с другом или по каким-то другим причинам, я во сне его не узнала. Ну, думаю, надо познакомиться, ведь мало таких людей, что на него похожи! Подхожу в наглую, говорю "Здравствуйте!", он в ответ так очаровательно улыбается и здоровается в ответ.. и тут… Тут я понимаю, что это и есть Он! Так, что делать?? У меня паника. Внутренняя, мысленная, на деле же я продолжаю очаровательно улыбаться ему в ответ. Разворачиваться и бежать уже поздно, так что, обратной дороги нет! Значит, это судьба! Знакомимся! В общем, говорю ему: а вы тоже здесь? какими судьбами? не ожидала вас здесь увидеть! А еще представляюсь, говорю: вы меня, конечно же, помните! Он меня даже узнает и мы, мило болтая друг с другом, гуляем по ночной.. хотя, неважно, что это был за город. Он провожает меня до отеля и берет с меня обещание, что я погуляю с ним и назавтра. На след день мы встречаемся, снова гуляем - как оказывается, он здесь с гастролями театра, но что-то пошло не так - то ли декорации еще не подвезли, то ли худрук еще не приехал - в общем, сами гастроли так еще и не начинались и поэтому актеры театра просто наслаждаются отдыхом. По пути нам несколько раз встречаются актеры и актрисы театра - один актер, который мне и в жизни очень нравится как человек, делает нам комплимент, что мы очень хорошо смотримся вместе и даже фотографирует нас на мосту. Актрисы же в основном провожают нас злобным взглядом, а те, что меня узнали, еще и долго шепчутся за спиной. В общем, закончилось все тем, что когда гастроли начались, Он отвоевал для меня место в первом ряду на каждом его спект-ле. А когда закончились - не поехал вместе со всеми на поезде обратно в Москву, а остался со мной до конца моих каникул (или отпуска) и мы улетели в Москву вместе на самолете. В общем, хоть во сне все хорошо закончилось…
Но после таких снов лучше не просыпаться никогда. Потому что когда я открыла глаза и поняла, что это все был сон… Вот правда, был бы револьвер в доме..!
И только сейчас я понимаю, насколько в моей жизни все было зря. Зря я решила добиться его во что бы то ни стало, зря решила поступать из-за этого на акт… Ведь если бы я не решила поступать на акт, я бы, может еще года 3 ходила замухрышкой и не стриглась. Но нет! Я специально чтобы быть красивой на вступительных позвонила Женьке, записалась, приехала и.. увидела Его машину во дворе дома. А если бы я не поехала до этого в ГИТИС (а я и не хотела ехать, потому что знала, что не попаду в тот день на прослушку), то не поехала бы забирать М. из театра, а если бы не поехала забирать ее, то не встретилась бы лишний раз с ним и не знала бы, какая у него машина. Если бы я не знала, какая у него машина, я бы, увидев ее около салона, и не подумала бы, что он живет в этом здании. И ездила бы себе спокойненько 4 года в миит, не зная, что езжу мимо его дома. И за счастье бы считала. Но нет! В городе, где около 300 театров, М. пригласили именно туда. Зная, что прослушка идет пару часов, а я 200-какая-то, я все равно поперлась в ГИТИС. А вдруг! Обидевшись на М, я все-таки взяла трубку, когда она позвонила, и даже поехала ее встречать, хотя зареклась с ней даже не разговаривать. Когда я подъехала к театру, а спект закончился, у М вдруг порвались колготки и она задержалась. Пока она там возилась с колготками, Он вышел из театра, сел в машину и.. стал пялиться на меня из ее окна! В конце концов, в их театре огромный репертуар, ну почему именно в тот день был Его спект? Конечно, он в тот день поехал на машине, а не на метро, на котором он любит возвращаться домой после спектаклей. Черт! Огромная череда совпадений! Это ужас какой-то!..
Но вернемся ко мне и моим проблемам, не связанным с Ним. Хотя осталось ли в моей жизни хоть что-то, что было бы с ним не связано? Вряд ли.
В общем, меня, 17-летнюю студентку дневного отделения миита, девчонку без опыта работы из Подмосковья, никто не хочет брать на работу… Беда-печаль. Но самое ужасное, я ведь поступила на платный! Мама сейчас, за первый курс, отдаст 132 тыс р, а я после этого уйду? Меня убьют - это раз, два - я сама себя буду чувствовать последней тварью. Мама у меня не работает, - я знаю, как нелегко ей пришлось достать эти деньги, чтобы оплатить мое обучение. Я знаю, как она мечтает о том, чтобы я закончила миит. И вот что теперь делать? Только и застрелиться. Потому что жить, как я хочу, я не могу, а как хотят другие - не то что не могу, но я еще и этим другим становлюсь в тягость от того, что живу по их указке, они меня все чем-то попрекают, хотя имеют полную и абсолютную власть надо мной.
А хотя… куда это я уйду? Куда это меня взяли или возьмут на след год? Только миит и остается. Закончить его, пойти на работу, заработать на второе образование и.. на жур или театроведческий! На акт меня-то уж точно не возьмут, да даже не допустят к прослушиваниям - в таком-то почтенном возрасте! Меня и в 17 не взяли…
В общем, что мне делать, господа?