Вот так вот. Я пропустила этот день. Мне стыдно, ужасно стыдно. Вчера у нас было 8 месяцев, а вспомнила я только сейчас, когда пришла домой после очередной ссоры. Как же мне тяжело с ним. У него сложный характер. И, даже несмотря на то, что несколько предыдущих его отношений прекращались именно из-за его характера, он не собирается ничего менять. Да, раньше, когда он рассказывал, что никто его не понимает, что никто его долго терпеть не может, я слушала его и думала про себя: "я смогу, я люблю его, а значит все смогу выдержать". А теперь понимаю, что ошибалась. Его характер и в самом деле далеко не ангельский, как казалось раньше. Мне сложно. А самое обидное, что он совсем, понимаете, совсем не думает, что-то менять в себе. Я понимаю, требовать от кого-то измениться ради меня эгоистично, но разве не эгоистично говорить: "я такой, какой есть и не собираюсь меняться никогда". Ведь если он действительно любит, почему бы не задуматься немного о себе. Почему нельзя немного подумать о том, как с ним сложно. В последнее время я срываюсь, я кричу на него, истерю. Потом само собой извиняюсь. Извиняюсь за то, что у меня сдают нервы. А он никогда не поймет, что мне тяжело, никогда не извиниться за свои слова, которые меня обижают, за свое поведение, которое выводит меня из себя. Никогда не извиниться. Он искренне не понимает, что не так. Это нереально. Всего 8 месяцев, а я выжата. Но я люблю его. Я не хочу быть с кем то другим. Я хочу быть с ним. Поэтому я не перестану извиняться за то, что обижаюсь на него. Не перестану извиняться за то, что он обижает меня. Не перестану извиняться за то, что он невыносим.
А все потому, что я люблю его. Мой самый нужный человек.