знаешь, ты такая хорошая. ты такая милая, нежная, красивая. в тебе нет той испорченности, знаешь. мне так нравится как ты смеешься, мне нравится твоя непохожесть ни на кого…ты маленькая моя. ты идеальная девушка. и ты настолько мне нравишься, что, пожалуй, я пойду и выебу шлюху.
ведь так проще: ты охуенная, а я мудак. ты светлый образ, а я мудак (да, кстати, ты не забывай что я же плохой, очень плохой человек). пусть будет так, ведь так проще!
а потом, когда мне надоест ебать шлюх, я задумаюсь. и я буду жалеть, но будет как-то поздно. и я дальше пойду ебать шлюх, потому что уже сам не буду знать что делать, потому что сам себя ограничу. я погрязну в этом по горло. а ты все по-прежнему будешь идеальная, но уже не моя. ибо я мудак. я очень плохой человек, запомни.
нет. ну, в принципе, разумней и логичней было бы - согласиться (что, я в принципе, и сделала, внешне). не задень он мое самолюбие. до недавнего времени не столь явно выделяющееся. да-да, знаю, что люди живут и так, на расстоянии, они предпринимают что-то, живут в вечном ожидании и скучании…но нет. к горю или к счастью нам не нравится себя мучить. и лучше бы оставить все как есть. а еще лучше - вообще сделать перерыв, отрезать все провода друг от друга. надо уметь сжигать мосты, да? как сопливо звучит-то.
но блять, ты же человек в конце концов. иногда завидуешь двери, которая простая, и которой, по сути, все равно. и жалеешь себя, за то что ты - не дверь. а жалеть себя нельзя.
так что, надо все-таки не делать из этого трагедию, а считать что это ОПЫТ. надоело уже, если четно, потому как у меня что ни человек, то опыт. ебись оно все, ну вот правда.