Хай, гайз!!
Я никогда особо не любила такие выражения как: "остановите замлю, я сойду"," или пойду выйду в окно". Этакие показатели усталости, безнадёжности и прочего разнообразия чувств, закипающих в душе. Привыкла со всем справляться, как-то всё это дело переживать. Но сейчас нахожу эти высказывания весьма полезными, полностью исчерпывающими моё состояние.
Думала, что приеду домой и как начну посты строчить, сменю темы, понаделаю артов, буду фоткать всё подряд и выкладывать в инстаграмм, встречусь с одноклассниками, сделаю много полезных вещей. Но не тут то было. Как только я приехала, прошло несколько дней и меня забрали на дачу. (АААА! ПИЗДЕЦ! простите за мой французский!!! Печатаю я тут, смотрю по клаве ползёт кто-то! Включила свет, а это КЛОП! Я не разбираюсь в них, совершенно, но боюсь! Даже тех, кто сидит в малине. раздавила его, так не люблю это делать! Этот хруст панцирей. Брррр! Запахло огородом, видимо он из тех, кто сидит в малине. Прости меня, пожалуйста! Но нечего ползать по моему ноутбуку, когда я сижу в полной темноте!!). Так вот. У меня было много планов. И вроде бы впереди у меня есть ещё один месяц, я знаю, что смогу всё сделать, всё успеть, но какая-то безнадёга одолевает.
13 числа моему "ребёнку", группе по Гарри, исполнилось 2 года. Епи! Люблю я своё творение! Оно идеально для меня. И вот несколько дней назад, написал мне парень с просьбой прорекламировать свою группу, чего мы не делаем. Но он предложил любое украшение в замен. Я выбрала чудесные серёжечки. На следующий день, он прислал мне чек, код идентификации, по которому я смогу посылку отследить. А я поставила в шапку рекламу на его группу на двое суток, вместо одних. Вот так вот, пожимаю плоды своего труда. :) Позже, как придут серёжечки, поделюсь с вами фотографией.
На даче я прочитала чудесную книгу "Сладкое зло" Венди Хиггинс . Давно не читала с таким удовольствием. Красивая, яркая, безумно эмоциональная. Главные герои очень интересные, необычные (особенно главный герой, который заставит влюбиться в себя абсолютно лююого"). К тому же я не читала ещё ничего на тему ангелы и демоны. Попозже сделаю что-нибудь типа обзора, потому что хочу уделать книге больше внимания. Может быть даже сделаю анимашек или видео, потому что артов по книге практически нет. Даже с дримкастом фанаты всё никак не определятся. Для меня главный герой, очень близок по внешности к Колтону Хейнсу. Определённо.
Мне кажется, что всё таки смерть в СПН похож на смерть настоящую. У неё (него) есть план на неделю-месяц, который он(а) должНо выполнить. Как иначе объяснить смерть Кори и Талии? Два безумно замечательных человека, буквально умирают через день.
У меня только один дедушка, второй к сожалению умер, я его даже не знала. Но через какие-то промежутки времени, как рассказывает бабушка, умерли мужчины, друзья дедушки, они работали вместе. Осталось несколько вдов, которые по сей день дружат. Так вот на одной из фотографий дедушки на обороте написано: "Смерть самых лучших выбирает и дёргает по одному". Я очень часто вспоминаю это высказывание, потому что судя по всему это правда.
Сказать честно, я никогда не был особой поклонницей Кори, Рейчел, Моншель. Впринципе этого и не скрываю. не была особо поклонницей Финчелл. Но одним вечером, зашла в интернет и увидела новость в вк. Ту самую.
Я правда не ожидала от себя такой реакции. Я разревелась, чего не делала очень долгое время. Сражу же пошла проверять остальные группы, твиттер и сайт Glee.
До сих пор не могу открыть фотографии с Кори, Фином. В голове всё время песни из Гли, мне хочется их послушать, но я не могу…во всех есть Кори. Его голос. Всё время перед глазами его полуулыбка, огонёк в тёмных глазах.
Никогда не ожидала, что буду так тяжело переживать смерть какого-то человека.
Но это не просто человек.
Это частичка Glee, частичка моей души, которой больше нет.
Вот просто раз….и нет.
Мне совершенно без разницы, от передозировки он умер, от сочетания. Этот человек герой, который хотел быть счастливым и делал счастливыми людей вокруг. И его больше нет.
Сейчас прочитала новость, что его кремировали. И Лия была там в этот момент. Господи, это так для неё тяжело.
Я просто не могу представить, это что-то совершенно недосягаемое для моего понимания, как можно стоять и знать, что человек, который обнимал тебя неделю назад, улыбался, с которым вы планировали будущее, хотели семью, детей….сейчас сгорает в огне, чтобы превратиться в пепел, который скорее всего рассеят.
Нет, я больше не буду думать.
Мне пора справиться с этим. Пора отпустить Кори. Прекратить думать о нём.
Я правда не знаю, как буду смотреть вышедшие серии Гли. Любимые серии, любимые песни. Я такой человек, я не смогу делать это спокойно какое-то время.
Определение "он причинил мне боль", "Я не хотел сделать ей больно" всегда мне казалось каким-то неприемлемым, я закрывалась от него, не понимала, как это. Но сейчас поняла, что мне больно. Это не грусть, не печаль, это боль. Может быть звучит громко, но…я говорю, что есть. Зачем мне придумывать что-то для вас?
Я так люблю Glee. Это не просто сериал, это не просто фандом, это неотъемлемая часть моей жизни, которая помогла мне стать тем, кто я сейчас.
Мне определённо надо справиться с этим, потому что сейчас всё моё состояние, впринципе из-за этого.
Я так много переосмыслила за последние месяцы, мне столько иллюзий, предположений пришлось разрушить. Многие вещи, в которые я верила, оказались ничтожными. Почему именно сейчас всё это понимание свалилось не на голову? Скажите, как по вашему мнению, вечная любовь существует? Я знала, что в книгах и фильмах она есть, то возможно такое бывает, но сейчас вся эта сказка постепенно начинает рушиться в моей голове.
Каждая девочка, женщина, девушка должна ощущать мужское тепло.Я могу жить без мужчины рядом, без парня. Но мой мозг сводит меня с ума. Мне почти каждую ночь снится, как меня кто-то любит, как кого-то люблю я. Как меня кто-то обнимает. Сегодня я ехала в поезде и там был какой-то парень, на сколько я поняла француз, который лежал на нижней полке, я присела на корточки рядом с ним, чтобы попрощаться, мне надо было выходить. Он открыл глаза, потом намотал на палец прядь моих волос и сделал глубокий вдох, будто пытаясь запомнить, как они пахнут.
Я не знаю, откуда взялась эта сцена в моей голове, но я прокручиваю её весь день. Однако я не хочу никого любить сейчас. Я ещё не готова. Я идиот.
Что ещё рассказать. Чёрт. Я так много хотела рассказать, но повествование о Кори выжало из меня все силы и мысли.В первый раз, создавая данный пост, я надеюсь, что кто-нибудь его прочитает. Хотя никого и не заставляю. Мне просто нужна какая-то встряска.Мне нужен "выброс" как в фильме "Начало": "ощущение падения или толчка, которое разбудит человека.". Надо что-то придумать, чтобы стать опять полноценно и здравомыслящим человеком, который будет совершать всё задуманное.
Надеюсь, что у вас всё хорошо! Всем лучи магии!