Были грандиозные планы на это лето, но всё пошло не так. Лето началось с того, что я завалила все экзамены и лишилась стипендии. Но всё же старалась не унывать, думая о том, что скоро меня ждёт море и горячий песок. Мы с Викой собирались ехать на юг. Потом были мысли даже о том, чтобы поехать отдыхать с Андреем, но всё не так сложилась и буду я сидеть дома. Боже, я даже не могу писать этот пост, мне так противно, что я такая жалкая. И сколько времени уже я живу в какой-то депрессии и в надежде на лучшую жизнь? Я даже не знаю, в чём проблема. Я так устала за этот учебнвй год, я так ждала каникул. Но они настали, а я всё плачу и сижу дома, вместо того, чтобы гулять и наслаждаться летом. Я вспоминаю прошлое лето и я так хочу туда вернуться, я была так счастлива, что сейчас даже слёзы накатываются, когда вспоминаю. Я хочу так же беззаботно гулять по ночам, делать безумные поступки и наслаждаться жизнью. А вместо этого я сижу целыми днями дома и вою от скуки. Просто я никому не нужна. С Аллой поссорились. Я не хочу общаться с человеком, который мне врал. Соврал однажды - соврёт и дважды. Хотя, конечно, в чём-то она и права. Ведь я давала столько шансов Андрею, а она не заслужила ни одного? Но, я приняла решение больше не общаться с ней, в принципе и не жалею. Я не права может быть только в том, что не вытянула её из такой жизни, но я откуда же я знала? Да и как я могла ей помочь? Девочка она немаленькая и совсем неглупая. Угораздило же ей влюбиться в мужика, который старше её папы и спать с ним. Неужели нельзя было понять, что он просто её использовал? Но это всё цветочки по сравнению с тем, что она делала дальше. Она должна была стыдиться, а не хвастаться этим. Но опять же, это её жизнь, в которой для меня больше места нет и не будет. Ещё из-за Андрея поссорились с Ксюшей и теперь редко общаемся, но это, я думаю, поправимо. Глупо как-то получилось ссориться из-за такого пустяка. Но завтра она придёт ко мне ночевать, мы поговорим и всё уладим. С Андреем вообще отдельная история. Я не понимаю, как и почему я с ним до сих пор вместе. Потому что эти отношения приносят больше горя, чем счастья нам двоим. Я бы давно ушла, если бы он отпустил. Сейчас мы вообще редко видимся. Сначала это были отговорки о работе, потом он признался, что он просто боится и не хочет меня видеть из-за психов. А я ещё больше психую, когда его не вижу. Я не понимаю таких отношений, где люди не доверяют друг другу. Это глупо, но так есть у нас. Он постоянно роется у меня в телефоне, контакте, кричит, что я ему изменяю. А мне это надо? В итоге со временем я стала умнее и стала ставить пароль в телефоне и выходить из вк перед его приходом. Скрывать мне нечего, но он всегда найдёт к чему придраться. А в его телефоне я даже боюсь лазить, мало ли найду какое-нибудь палево. Это лето радует только тем, что я еду в Москву. Точнее едем я, мама и мелкий. С тем учётом, что мама собирается ходить по музеям, что я жутко не люблю делать, но я думаю это не испортит отдых.