И в один переломный момент все становится не таким, как было до этого. Когда-то тогда давно…но у нас принято, что назад оборачиваться не стоит, а то еще увидишь собственную смерть и как скоро она станет наступать на твои пятки, загребая в свои холодные объятия.
Иногда ты прочитаешь книгу или рассказ, а после этого все мысли из ряда вон выходящие, какие-то не такие. И вот ты такой лежишь на кровати в когда-то своей комнате, что после твоего восемнадцатилетния стала родительской спальней, смотришь в потолок и такое ощущение, будто бы тебя где-то недавно так хорошо наебали. Да так отменно, что ты даже не понимаешь, где, как, кто и когда. И все окружающие тебя настолько теперь не такое и какое-то слишком серое или вычурное, будто бы жизнь – это коробка шоколадных конфет и ты по своей детской нерасчётливости съедал сначала все вкусные и любимые, а теперь нет никакого выхода, кроме как сидеть и давиться оставшимися невкусными, не имея возможности даже заесть одной вкусной. И все, что было – оно какое-то радужное, яркое, оптимистичное, а теперь ты тонешь в море из меланхолии и апатии.
Странно подумать некоторым людям, наверное, мол, как так: какие-то книги, рассказы, слова, выстроившиеся в витиеватую цепочку фраз, предложений, абзацев, смогли сотворить такое с таким человеком.
Кто бы знал, что мысли способны такое вытворять с человеком?..
Интересно, сколько я смогу протянуть без какой-то поддержки, без какого-то опорного пункта своих эмоций и мыслей? Людям настолько присуще все выговаривать кому-нибудь, что даже заблаговременно верю в свой проигрыш. Выговаривать с прописью «только никому больше не рассказывай». Раз ты сам рассказал, то почему кто-то другой должен это утаивать? Ему, собственно, какое дело до твоих тайн, которые даже ты хранить не умеешь?..
Для меня привычное дело – молчать о себе. Не говорить, что беспокоит, не просить поддержки, совета, не плакаться о своей жестокой судьбе…. Мне проще промолчать, прекрасно понимая, что никому, разумеется, нету до меня дела. Сколько бы раз не переубеждали. Конечно же, удобнее молчать и улыбаться, воспринимая все «больно» за должное. Все страдают, все проходят через это, всем неприятно и каждому разбивают сердце, так почему я должен считать, что все это – за рамки вон выходящее?
Вот мне и интересно, сколько я протяну в полном молчании? Сколько раз проиграю самому себе? Сколько раз еще буду задавать себе еще одни риторические вопросы?
И что за долбанная привычка – любить очень сильно, но так и не говорить о своих чувствах, понимая, что 90% - вероятность ответных чувств.
И сколько бы не говорили, что соционика, гороскопы, нумерология и прочая хреномантия – это все ложь, провокация и прочее-прочее, все это имеет место быть. Очень имеет.
И, да, у меня все нормально.
Не смотря на бессоницу и тошноту от еды.