Я случайно наткнулась на текстовый документ в своём компьютере. Прочитала и разрыдалась. Я написала это год назад, а может быть 2. Точно не помню. Это история моей любви. Она реальна. И я никогда её не забуду.
"Всё это началось очень давно. Мы познакомились через общих друзей и сами же стали лучшими друзьями. Тогда он был душой компаний, с ним было очень легко и весело общаться. Я могла рассказать ему всё, и он всегда старался мне помочь: давал совет или же сам втихоря решал мои проблемы. Он относился ко мне, как к своей родной сестрёнке. Да попробуй хоть кто-нибудь дай меня в обиду, он разносил всех! Я ценила это, он всегда был рядом, когда мне было плохо. Он тоже от меня ничего не скрывал, и я хранила его тайны, как свои.
Так прошло одно лето и мы стали ближе. Дружба переросла во что-то большее, и я уже окончательно не могла без этого человека. Каждый вечер мы заваливали друг друга смс-ками о том как скучаем друг по другу. Мне казалось, я дышала им. В то же время я знала, что у него есть девушка, да и вообще он бабник. Но об этом темы уже не заходили, он умело делал вид, что кроме меня у него никого нет. А я, маленькая глупенькая девочка, молчала. Мне было достаточно того, что он всегда со мной, что он никогда обо мне не забывает. И тот первый раз с ним, я никогда не забуду… Он был так не уверен (что на него не похоже) и постоянно переспрашивал меня не буду ли я жалеть. Я же была наоборот уверена, и понимала уже тогда, что морально мне придётся многое вытерпеть. Я не боялась, что он меня бросит. Я боялась того, что он просто меня оставит, ведь ближе его у меня никого не было. В компании никто не знал о нашей столь близкой связи, у нас хорошо получалось это скрывать. Так мы провстречались почти полгода. Но ведь всё тайное рано или поздно становится явным, это все знают. Вот и здесь все всё узнали. Тогда мне было очень плохо, но он поддержал меня. И тогда я окончательно убедилась, что это мой человек. Отношения развивались, и не только мои с ним, но и его с другими девушками. Я же молча всё терпела. На то время было очень много хороших эмоций, которые быстро давали забыть о его "блядках".
Наступила весна. А всю зиму он был рядом. И за всё это время мы поругались всего 2 раза, и то это были малейшие пустяки. А в марте (это было 8-е число), моё праздничное настроение было ужасно испорчено. И тогда я решила взять себя в руки и всё окнчательно с ним решить. Да, конечно, я сделала так, чтобы он стал только моим (на то время я так думала), но и он понял, что больше я молчать не буду. Весна для нас была очень напряжённой. В свой день рождения (20 марта), он меня не пригласил. Я была раздавлена. Но потом поняла, что зря. Он ушёл от всех своих друзей ко мне. Всю ночь он был со мной, нежно обнимал и не отвечал на звонки гостей. Эту ночь я навсегда запомнила. Но шло время, всё тихонько менялось, и мы тоже. Было еще очень много ругани и скандалов. Из-за меня он впервые сел пьяным за руль (слава богу всё обошлось хорошо).
Лето было тоже не без приключений. И ссоры, и новые связи, и расставания - было всё.
3 сентября - годовщина наших отношений, мы выбирали число с ним вместе (так как отношения у нас завязались постепенно). А потом опять ссоры, скандалы. Той осенью я перешла в 8-ой класс. Да, совсем еще малявка. И той осенью я впервые осталась у него ночевать. Честно, это произошло случайно, мы даже спали на разных кроватях. А потом еще раз, и еще, и еще. Тогда же я узнала о его другой девушке, с которой он был, по-моему, с декабря. Мне опять было хреново, морально… Тогда от него уже не было той поддержки, что раньше. Он перестал быть моим другом. Он сменил роль на любовника.
Наступила зима, Ноый Год, было правда очень весело: шумная компания, много алкоголя, и тогда я впервые покурила травку (хотя он и сигареты мне всегда запрещал курить). Но опять же не всё было так хорошо: он гулял, сильно гулял, стал много пить и покуривать ту самую травку. Я тогда наверно не боролась за него, или не старалась его ограничить, сейчас я уже этого не могу понять.
Всё дальнейшее время обстановка только ухудшалась, да я и сама стала общаться с другими людьми, влилась в другую компанию, стала приезжать домой поздно и не трезвая. Он бесился, но терпел. Вот так мы опять ругались и мирились, расставались и сходились. Я стала сукой. И кстати, той осенью, он натерпелся от меня побольше, чем я от него. Каждый день за малейший косяк я посылала его "куда подальше", а он ведь приходил раз за разом ко мне, извинялся, а я его всегда прощала.
Дальнейшую весну и лето мы прожили вообще кое-как. Дело стало доходить до драк. И тогда, на дне рождения у друга, он впервые поднял на меня руку. Потом, конечно, ходил очень долго умолял простить его…и я ведь простила, дура! А потом опять ссоры, ругань, новые связи, встречи, но опять сходились. В мой день рождения (10 августа) мы уехали в Москву: ничего хорошего, ругались во время всей поездки. Но одного не забуду: когда я засыпала, он садился рядом и пел на ушко мне песню про умку, чтобы я сладко спала. Это было очень мило, и я до сих пор люблю вспоминать эти моменты.
Осень… Опять годовщина, мы были не вместе. Но, как ни странно, потом мы опять сошлись. В декабре (по моему) я переехала жить к нему, новый год в семейном круку (я, он и его мама) и всё такое. Но ругани меньше не стало. Помимо пьянок и гулянок началась бытовуха. Как же я не люблю вспоминать это время. Прожила я у него не долго, около месяца или больше, не помню. Со скандалом собрала вещи и ушла после того, как он пришёл домой на утре.
Ну дальше не трудно догадаться, мы опять помирились.
Наступила весна, никогда не забуду этот день, 1 марта, я узнала, что жду от него ребёнка (как же мы его хотели). От этой новости мы были оба очень рады. И хотели назвать его Жорой. Но вскоре он меня оставил одну, не объяснив ничего. А мне было так плохо, еще и этот таксикоз. Так мы прожили весну: расставались и мирились. Он предпочитал проводить время с друзьями и своими "доступными девушками", много пил и кричал. 5 истерик за день - это был минимум. Ни смотря ни на что, я держалась, но нервы ведь тоже не железные. На пятом месяце беременности я легда в больницу. Мы оба до сих пор вспоминаем ту неделю со слезами. Тогда он сделал мне предложение (кстати, это был уже второй раз), но я отказалась. Понимала видимо, что наши отшения лучше уже не станут. Огромной преградой стала еще и его мама. Это, наверное, самое ужасное. Но мы потом опять сошлись, чёрт возьми!
Лето началось не плохо, он постоянно был рядом, но опять же, до поры до времени. Ссоры не прекращались. В этот мой день рождения мы были не вместе, но он как всегда подарил мне букет цветов и провёл этот день со мной. Тогда мы снова и помирились.
3 сентября - в этом году было очень романтично. Он с цветами и шампанским, радовал меня весь вечер. Мы провели его вдвоём. Не забуду. А 11 числа опять всё пошло к чёрту. Тогда я смогла без этого человека очень долгое время, да и сейчас бы наверно прожила как-то. Он много раз приходил и просил прощения, хотел всё вернуть, но я как-то держалась. Тогда у меня ещё былы силы ему отказать. Я привыкла жить без него, так же как и раньше жила с ним. Появились новые знакомства, друзья. Было не плохо.
Но, мать Вашу, потом мы снова сошлись. Эта попытка не была успешной, и вскоре после Нового Года, мы разошлись опять. Сейчас этот человек в очередной раз рядом со мной. Я не могу просто так сдасться на полпути и опустить руки. Я борюсь за него уже 3 года. Он мой, я знаю, но дело не в этом. Я хочу вернуть те начальные отношения, когда мы с полуслова понимали друг друга, когда не было ни скандалов, ни слёз. Я столько раз пыталась вытащить его из всего этого дерьма. Не могу, без его помощи не могу. Я люблю его до безумия, до боли в висках, до дрожи в теле. И он меня любит, даже наверное, еще сильнее, чем я его. В этих отношениях было так много плохого, но запомнилось очень много хорошего. Мы любим сидеть и вспоминать эти моменты. Пора бы научиться их ценить и беречь. Просто знаем, что он - мой, а я - его. Так всегда было, и это все знают. "Даже если мы не вместе, мы всё равно вместе"."
— Мария Метелёва