Жизнь… Ошибки, которые мы совершаем… Сожаления о том, чего не смогли сделать или что сделали… это свойственно всем, но не каждый может это признать. Кто-то винит в этом других, кто-то знает, что это целиком и полностью была его ошибка. Все мы принимаем неверные решения, но ведь на ошибках учатся. Кто-то на чужих, а кто-то на своих. Вся наша жизнь полна сожалений. Кто-то борется за свои мечты и старается их осуществить, пусть даже против них окажется весь мир и не останется ни одного человека, который будет поддерживать, что бы ни случилось. Ну а есть те, кто принимает все и не пытается бороться, просто «плывет по течению», думая, что все образуется само собой, при этом говоря, что, значит, все так и должно было быть. Кто-то печется о том, что кто-то о них не так подумает или не так поймет, а кто-то не заботится о чужом мнении… Вся жизнь состоит из противоречий… совершать обдуманные поступки безопасней, в них меньше последствий, но рисковать тоже нужно, пусть это окажется неверным решением и ты будешь жалеть, но это будет потом. Может это чувство придет после совершенного, а может к глубокой старости, когда ты проживешь достаточно, чтобы все понять.
«может я совершила большую ошибку, приняв такое решение, и когда-нибудь я об этом пожалею, но это было мое решение и ничье больше. На ошибках учатся». Да, моя мысль, мое решение. После сделанного, вернутся в исходную точку нельзя. Это останется в прошлом. Вспоминая, все свои ошибки, я о многом жалею. О том, что слушала других, делала, как говорят, не пыталась чего-то изменить, а только думала что хочется этого, но не осмеливалась, а может просто боялась… как мне один раз сказали (я об этом писала) «другие ищут выход из ситуации, а другие ничего не делают» вот я и отношусь к тем, кто ничего не делает. Всегда, когда бралась за что-то и у меня это не получалась, оставляла попытки продолжить, всегда были мысли «если не могу сделать в этот раз, то и в другой ничего не получится». Вот оно, первое препятствие, и готов се бросить. Перестать бороться. Если не смог, значит не мое. У все такие мысли… И от этого не избавиться. Рассуждать мы все мастаки, но как дело доходит до практики, мы не можем ничего сделать. А почему? Ответ ведь прост, потому что мы все боимся сделать не то, оступиться. Все бояться последствий и трудностей, поэтому все мечты так и умирают в нас. Не даром говорят, что сейчас люди и вовсе не люди, пустые оболочки, в которых похоронены их несбывшиеся мечты и желания. Сейчас не то время, когда можно рассказать кому-то о своих переживаниях, мыслях. Все просто очень сложно.
Правду говорят о том, что тихие и спокойные люди - страшные люди. Видишь человека, который постоянно улыбается и смеется, но не замечаешь, что этот человек за улыбками и смехом пытается спрятать горечь. Я такая же… чем старше становлюсь, тем больше замыкаюсь в себе и не рассказываю о себе уже много, как это было раньше. Свои слезы, огорчения в жизни, а, кажется, какие огорчения могут быть в возрасте 19 лет, прячу в музыке. Я смеюсь со всеми, улыбаюсь, но плачу только одна. Меня один раз удивил тот момент, когда я общалась с незнакомым человеком, я уже точно не помню, но после какой-то его фразы я улыбнулась ему, он сразу же заметил и сказал, что я улыбаюсь не искренне. Был еще один момент, когда мне сказали, что я изменилась всего-то за месяц, я ответила, что он меня просто начал узнать лучше, на что он мне ответил, что это не потому что он узнает меня лучше, а из-за ситуации, которая тогда произошла и изменила меня. Мысли, если бы кто-то узнал, о чем я думаю по ночам или когда мне очень плохо, меня бы сочли за сумасшедшую и заперли бы в психушке. Когда нам плохо, мы думаем, что мы одни на целом свете и рядом никого нет, но со временем понимаешь, что это не так. Много таких же как и ты.
Недавно родители сказали, что я не могу повзрослеть и развитие мое осталось где-то между 8-9 классом. Для них это так. Но из взрослых, кто со мной общался, говорили, что для моего возраста я слишком серьезная.
Ах, да, я же писала про мысли. Когда у тебя трудные времена и, кажется, что проблему не решить, у большинства появляется мысль о суициде. Даааа… вот о чем у меня частенько мысли… это было с детства… Недавно я сидела на балконе и разговаривала по телефону, я даже не успела подумать и у меня просто вырвалось «Интересно, а если спрыгнуть с третьего этажа, разбиться можно или только что-нибудь сломать?», реакция человека на конце телефонной трубки была как и у всех «Ты что в психушку захотела?». Это всего лишь мысли… Но все реагируют бурно на такого рода высказывания. Поэтому и остается все держать в себе. И когда-нибудь это сломает. Но кто-то выдерживает это.
Одиночество… Есть семья, но я все равно чувствую себя одинокой, потому что мои увлечения никто не понимает. Им это кажется странным. Да и с детства я привыкла быть сама по себе. Никто не трогает, не разговаривает с тобой. Комната- твой маленький мирок, в котором ты можешь мечтать и думать о чем угодно. четыре стены, которые ограждают твой маленький мирок, в который не разрешено входить никому. Вот оно одиночество. Поначалу мне это казалось тяжелым, но сейчас мне это нравится больше всего. Нет никого кроме тебя…но иногда это угнетает. Кажется, хочется, чтобы было много друзей… а для чего? Для того чтобы не чувствовать себя одиноким. Вот они, противоречивые мысли. Но со временем это проходит, и ты начинаешь получать удовольствие от одиночества. Среди толпы, ты чувствуешь себя более одиноки, чем сидя в четырех стенах. Вот она обратная сторона медали.
Прочитав это, кто-то подумает, что это бред, кто-то увидит в этом себя, а может кто-то вынесет из этого урок и на будущее.