Сегодня у меня есть возможность вылить все свои эмоции в мой блог… Просто из - за моего плотного графика или просто лени, не всегда мне удается сюда что - либо написать.
С чего начитать? Хмм, сама не знаю. Просто в последнее время на меня снова все навалилось. Чувствую себя одинокой и никому не нужной. А еще очень уродливой и жирной.. Спасибо это всем моим любимым близким людям. Именно они делают ВСЕ чтобы я себя чувствовала такой.
Сейчас пишу этот текст и реву, как маленький ребонок у которого отобрали любимую игрушку.
Я стала замечать как мой парень изменился, у него какие - то тайные проблемы о которых он не хочет говорить, тайно курит (хотя он нарушил наш уговор). Вечно агрессивный, злой. Обманывает меня каждый раз, сам прекрасно знает у меня нет доверия из - за его вечной лжи. Я презираю лож и сама встречаюсь с таким человеком… У меня появилась к нему какая - то ненависть. Я уже не знаю. Часть меня говорит о любви к нему, а вторая твердит о том беги от него это не твой человек. Я не знаю уже, что у нас с ним. Любовь или привычка?
Он никогда не говорит о том, как я выгляжу. Зато он смотрит на других (щас тем более лето). И когда гуляем и в интернете. Человек не понимает как больно, не приятно, обидно. Его фраза "я тебе что, изменяю?". Просто слыша это хочется скинуться с какой - нибудь пропасти, хотя мысленно я и так стою у обрыва. Я стараюсь для него, одеваюсь и худею и крашусь, но ни разу не скажет как выгляжу я. Лишь упрекнет в том что я так "быстро" собралась. Ну все эти действия наталкивают меня на то, что я теперь буду выглядить красиво для других мужчин и в первую очередь для себя. Я стала часто ловить на себе чужие мужские взгляды и замечать это. Мне это нравится, потому что от родного человека х*й дождешься, приходиться удовольствоваться тем что есть. Последний комплемент это "ты стала такой бледной". Круто. Я это оставлю без комментариев.
Но я все же сильная, хоть одна и без помощи. Потому что мне не с кем это обсудить. Я всегда все держу в себе. Когда я начинаю говорить ему он только молчит, он не чувствует вину. Он не понимает, не видит, как я умираю на его глазах. Я просто, как цветок без воды. Высыхаю. Я не знаю что мне делать.
Раньше от него можно было дождаться каких - то подвигов. Он приезжал когда я говорила не нужно. Он писал письма с объяснениями и извинениями. Он просто мог подойти и обнять, так крепко что дышать становилось трудно. Он не давал мне плакать. Сейчас он может тупо без эмоций смотреть как плачу. И будто это ему нравится. Он боялся меня потерять, он не хотел этого. Сейчас создается чувство будто он вот - вот произнесет речь о растовании. Человек, который кричал о любви, сейчас он шепчет. Человек, который бежал к тебе навстречу, сейчас он идет спокойным шагом. Он не будит по утрам словами о любви. Не пишет просто так как сильно любит. Не говорит, что скучает. Я помню то время когда мой телефон разрывался от его смсок… А что сейчас? Одна раз в час…
И это можно продолжать бесконечно. Девушки меня поймут, особенно те кто любили искренне. Я буду сильной и я справлюсь. А он сам пусть делает выбор. Быть со мной или нет. Каким быть. От всего этого зависит исход.
Р.S. Я буду продолжать создовать иллюзию "все хорошо" и улыбаться.