Когда я попала в психиатрическую клинику в пятнадцать лет, я не думала, что это так страшно. Нет, я конечно думала об этом, но не думала, что настолько. Пальцы немели после утренних транков, сознание терялось и оставалось лишь ждать ужина. Медсестра приносила мне с утра вместо положенного завтрака лекарства, и говорила, что всё будет хорошо. Слабо верилось в это. Когда попадаешь в подобного рода завидение, кажется, будто дни утрачивают краски и становятся однообразными - завтрак, лекарства, прогулка, безделье в комнате для отдыха, обед, прогулка и так до ужина. А потом и до рассвета ты спишь и видешь себя со стороны. Перекрываются уши, не слышишь звуков. Часто я пряталась ото всех за кроватью, под одеялом, в надежде на то, что меня никто не видит. Это утешало меня. Но когда меня находили я начинала истерики. Мозги как - будто отходили от меня и говорили "давай, деточка, жги". И я жгла. Один раз я подожгла книгу, которую мне принесли. Не ту которую я хотела. После этого меня посадили в душилку. такая маленькая комната с монотонными мягкими стенами. Я билась о них головой и просила выпустить. Мама плакала по ту сторну и просила тоже самое. Да, страшное и странное место эта психушка - со сторны посмотреть, в корридорах ночью мёртвая тишина. Я гуляла по ним, под присмотром надзератиля, я чувствовала себя животны, загнанным в клетку по обстоятельствам. Ваккум который меня окружал всё более начинал походить на клетку - и мне становилось страшно. Я кричала по ночам, билась о прутья кроватей соседей, бегала по комнате. И снова успокоительное - и снова продолжительный сон. Окачиневшая, порой, от холода мыслей я пыталась сбежать -но решётки на окнах не давали сделать это. А потом я вышла оттуда. И уже не было страшно. И уже не было душно. И душилка не пугала меня своими белыми, мягкими стенами.