Мама, мне нужен горячий чайник и пару кубов по вене, пожалуй, Мама, мне нужна сигарета, и в жопу засунь свой валокордин, корвалол или чем ты там меня лечишь. мама, утро свинцовой крышкой ложится на плечи. мама, херово что-то, удавиться, блин, легче. мам, я давно не давлю на жалость. передавила. отжалось. нахер. у меня не похмелье нет, я не пью в одиночку ночами, отстань от меня, ОСТАВЬ МЕНЯ, БЛЯТЬ, В ПОКОЕ!!!! я хочу оказаться в коме. в своей личной моральной коме. зачем Бог решил, что нас теперь там будет двое? будто я ещё кого-нибудь стою. я бы всё отдала за выключатель взгляда - что бы стало не нужно, не важно, не надо - не панически одиноко, когда до тошнотворного рядом. мам, как там мой чайник? кипит? мама, меня знобит, тошнит. и вообще, где там твой корвалол/валокордин/валидол у меня не получается ни черта. только смотреть в пол. как в небо смотреть в пол. мам, прости меня, бога ради - я опять помещаюсь в пару листов тетради, я умею только жаловаться, ныть, гадить… и совсем не умею с собой ладить. сколько лет ты меня вот так вот нянчишь, всё чего-то у меня клянчишь? всё носишься со мной… мам, ну не плачь, не стоит. меня ничего уже не расстроит.. . . я хочу в своё небытиё, в свою апатию. в свою злобу, что бы меня выплёвывали - едва снявши с меня пробу, я хочу НЕ принадлежать, не вымучивать не выворачивать… /за всё поголовно заплачено, мама, давно и за всех заплачено/ запартачено, обозначено. Выжжено флэтами, сквотами, чьими-то дачами. я живу в кого-то и без отдачи, ма. как вот ты в меня - только намного больнее, меня выталкивают из двери а я зверею и я готова рвать, разрывать, орать, бить до крови. так что не спрячешь, меня не скроешь, мам. прости - я знаю, что это такое. страдать от чьей-то недолюбови, недолюбви надопсевдовлюблённости. всё условности, мам, всё глупые, злые условности. завари мне чаю, бессонница мучит, который год. /мам, - я убью его он меня доведёт/