6 с лишним лет…а кажется будто вчера..примерно 2340 дней..56160 долгих часов..3369600 мучительных минут..цифра впечатляет, неправда ли..и нет, это даже не риторический вопрос..почти 4000 км..40 часов поезда 3 часа 30 минут самолета.. это всё, что разделяет меня от того телефонного звонка, после которого сломалась моя, тогда еще детская, психика..и я резко повзрослел..в один миг, который тянулся больше недели..ни с кем не говорил, никого не хотел видеть..и жалел, дико жалел о том, что не был тогда с ним…в те последние…черт возьми, последние месяцы жизни…: (
я просто возненавидел наших врачей, я им теперь не доверяю…Козлов..и фамилия-то говорящая.. неверный диагноз, и как следствие, еще одна загубленая жизнь молодого парня, очень хорошего человека..моего брата..многочисленные обследования..более полугода лечения от язвы желудка..а через полгода, в другой больнице, поставили страшный диагноз - рак желудка..в той стадии, когда нет ни единого шанса на выздоровление.. когда знаешь, чувствуешь, что этот день может стать последним..ужасная боль..лекарства, которые лишь чуть глушат боль..слёзы матери…слёзы отца..слёзы всех, кому он был близок… до самого злополучного звонка я верил, что он сможет, он выкарабкается..мне было всего 13, но услышав, что звонит телефон, междугородний вызов, что-то внутри ёкнуло..долгий разговор.. и фраза "Артёма больше нет с нами…"…помню как закрылся в комнате и плакал..долго плакал. Я так любил…нет, не так..я так люблю своего брата..двоюродный, но как родной.. Футболист..я был на последней его игре, забил два гола, был лучшим. Всегда старался быть похожим на него…всегда буду его помнить. А что осталось? осталась память, осталась вера в то, что ему не стыдно за своего брата. Осталась жена и дочка… Дочурке не было еще и года, когда произошло это страшное событие.. никогда не забуду слёз его родителей, что тут говорить - единственный сын.
Бог забирает только лучших..рано забирает только лучших… но почему так? не мне решать..но я до сих пор не могу себе простить.. что я не смог быть рядом с ним в последние недели, дни.. не прощу себе, что не смог ему сказать, то что хотел сказать, что должен был сказать…когда узнал, что у него рак…я не смог позвонить ему…я боялся, что это будет последний наш разговор, а после.. я себя ненавидел за то, что не смог быть сильней…в 13 то лет. С того момента во мне многое перевернулось..мировоззрение стало совершенно другим, не соответствующим моему возрасту.
Крик души…порыв чувств..нужно было куда-то выплеснуть, если что не так - пардоньте.
Я всегда буду тебя помнить… R.I.P.
P.S.
Годы идут, но память не тускнеет. Такие же искренние слёзы, при написании этого текста, которые невозможно сдержать. Люблю тебя, братишка…