Ненавижу. Ненавижу это чувство. Когда ты знаешь, что она с другим. Что он может обнимать её, целовать, а ты - нет. Меня не должна волновать её жизнь, меня не должно интересовать с кем она, кто её целует… да и всё остальное, но я не могу с этим совладать. Я помню её тело, её губы, её смех. И это хуже всего. Всё на улице напоминает мне о ней, скамейки, те самые скамейки оживляют воспоминания, как будто бы это было только вчера… Люди говорят про любовь, но любовь идёт только от Бога. И любовь не может причинять боль. Это другое чувство. В чём-то прекрасное, но также и ужасное. Так больно терять тех, в кого влюбляешься. Лучше уж знать, что у вас никогда ничего не получится, чем сначала строить надежды, планы, наслаждаться теми минутами и часами, а потом тебя мордой в грязь. Как ненужную вещь. Какие-то бабские размышления, но что поделать? Просто мы все люди, что парни, что девушки. Все мы чувствуем, просто мы не должны это показыват, иначе мы уже не такие сильные, не такие "крутые" и т.д. Никто не узнает об этом, потому что это место только моё. Никто сюда не зайдёт, что меня никак не может не радовать. Вот он - мой уголок, где я могу спрятаться от всей той боли, которая живет вместе со мной. Иногда мне правда хочется, чтобы она зашла сюда, ведь она может увидеть случайно, это идиотские глупые мысли, когда хочется, чтобы тебя хоть кто-нибудь понял. Но она не поймет. Никто не способен понять. Поэтому я буду рад, если она никогда больше сюда не зайдет. Мне надо забыть её. Срочно. Да, мне нравится Алёна…но….это не то. Это пройдет, и быстро. Но с ней… Всё не так, оно сидит глубоко и раздирает изнутри, особенно ревность. И обида. Это все глупые чувства, от которых надо избавляться. На самом деле сейчас я бы хотел оказаться в коме, когда ничего не чувствуешь. Когда не хочешь сбежать от всего этого туда, где тебя никто не найдет. В пустоту.