Уже давно эта мысль роилась в моей голове в своих зачатках, разных прикрытых личинах, поворачиваясь ко мне то одним своим боком, то другим, постоянно выражаемая разными словами одна и та же суть.
Я любила не его. Я любила того Игоря, с которым познакомилась 2,5 года назад. Робкого и смущенного, наивного и милого. Того Игоря, для которого я была первой и единственной. Который каждый вечер желал мне спокойной ночи и боялся не то, что поцеловать на людях, а прикоснуться лишний раз. Я любила его, продолжала любить этот образ, что отложился в моей памяти и так долго не желал покидать меня, обманывая нас обоих, выдавая себя за все ещё живую его личину, его "псевдосуть".
Его, а не этого Игоря, для которого я стала лишь одной из миллиардов девушек. Не личностью, не индивидуальностью, столько неординарной, близкой и любимой, что весь мир бы отдать за нее, а лишь посредственной повседневностью, штампом обыденности и каждодневной привычкой, на которую, по большей мере, плевать, ведь "никуда она не денется". И так день в день, год в год, я жила, продолжая любить образ.
Одно лишь обидно сейчас, когда все позади и лишь колко воспоминания отдают в груди, одно лишь непонятно: когда же это случилось? Когда наступил тот момент перелома, сдвига, после которого все полетело к чертям? Кто и когда переключил тамблер? И зачем, и почему… Ещё сотни вопросов, но громче всех над ними звучит:
Почему я не заметила этого тогда? Сейчас я все понимаю, все признаки не то, что лежали прямо на поверхности передо мной, они просто бросались мне в лицо, в руки, они уже жили во мне: страхи, сомнения, отказы, непонимания и отрицания. Но я все ещё любила его… Любила уже несуществующего человека.
Почему я не заметила этого тогда..?