я всегда мечтала о любви. о большой, чистой, светлой любви.
я всегда мечтала быть "той самой, единственной", которую любят. единственной, кому дарили бы любовь. единственной, кто получал бы ее. и больше никто. и никому.
после скупых диалогов с молодыми людьми, даже если просто дорогу спрашивают, я пытаюсь найти в их движениях, в их взглядах, намек на то, что я им понравилась, что они проявляют интерес ко мне.
я цепляюсь за каждую возможность продолжить разговор, понравиться тебе, что я вот, такая смешная, шутки шучу. и умная, поддержу твой разговор о политике, ну или о чем ты еще хочешь поговорить? ах, ты интроверт? я тоже. да, давай помолчим. да, конечно, тебе нужно идти, время же позднее. что? помыть кота? конечно, я понимаю. да, обязательно еще увидимся.
на свой каждый день рождения, задумая свечи, я молю о любви.
каждый раз, видя на часах заветные одинаковые цифры, я молю о любви.
но, видимо, либо я формулирую свою позьбу неправильно, либо надо мной просто издеваются.
ведь каждый раз, после очередного загадывания желания, я дарю людям еще больше любви, чем в прошлый раз.
и я ничего не получаю. н и ч е г о
иногда я думаю, что тот, кто распоряжается всеми этими желаниями, просто бережет остальных. да и правда.
Ты. если мы когда нибудь найдем друг друга, если судьба даст нам встретиться, знай, я затоплю тебя. с головой.
но в последнее время, вся та любовь, которую я никому не могу дать, которую у меня уже все устали принимать, бурлит внутри, переходя в ненависть. в дикую ненависть. мне хочется накричать на кого нибудь. мне хочется ударить кого нибудь
но у меня опускаются руки. и я просто плачу
эй, ты, распоряжающийся желаниями людей, у меня к тебе всего один вопрос: "почему?"