Я постоянно убегаю. Убегаю от собственного же счастья. Только все начинает налаживаться в жизни, как я сдаю назад. Не хватает одного - уверенности, да и смелости тоже. Как бы это глупо не звучало - я боюсь жизни. Боюсь сделать что-то не так, что-то неправильное. Я очень завишу от мнения других и это раздражает больше всего. Так часто хочется сделать, что-то глупое, необдуманное, но всегда меня что-то останавливает. Я чувствую неуверенность в своих поступках, в своей внешности и прочем. Моя самооценка с каждым днем становится все ниже и ниже, хотя я всегда считала, что у меня ни в коем случае не заниженная самооценка, Видимо это не так. Если человек должен постепенно открываться, то у меня все происходит в обратном порядке - я становлюсь более замкнутой. Вспоминая себя в школьные годы, я понимаю, что сейчас дела обстоят по-настоящему плохо. Что случилось с той дружелюбной, отзывчивой и общительной девушкой? Школьные подруги знали каждую мелочь обо мне, я рассказывала им абсолютно все, не боясь быть не понятой или же осужденной за что-либо. Мои же одногруппницы знают только самую основную информацию обо мне. В общении с ними я чаще всего выступаю в роли слушателя. И не то чтобы мне не хотелось что-то рассказать, просто с поступлением в колледж, моя жизнь стала более тихой, серой и однообразной, что не радует. Сейчас я живу в своем собственном мире, деградируя и ничего нехотя менять. Хотя нет, я хочу, по-настоящему хочу. Только вот одного желания мало, надо действовать. Глупо жаловаться, что я несчастная, что нету никаких лучей света в моей личной жизни, потому что виновата в этом только я. А ведь столько было возможностей изменить свою жизнь, изменить в лучшую сторону, но я всегда отступала, боясь, сама не понимая чего. Не надо далеко ходить - возьмем, к примеру, вчерашний вечер. Я вышла гулять к своим друзьям, подсела к ним на скамейку, как вдруг пришли незнакомые парни к моей подруге. И что я сделала? Дала задний ход и под идиотским предлогом ушла. Хорошо, что был поздний вечер, т.к. один из тех ребят, которые пришли, был моим бывшим одноклассником. Если рассуждать логично, то я наоборот должна была обрадоваться увидев его, поболтать, вспомнить школьные времена. Но нет, я человек нелогичный, я просто ушла, надеясь, что он не узнал мой голос. Скажите мне - это нормально? Чего боюсь? Вот чего? Почему я не могу просто сделать шаг навстречу новым знакомствам, приключениям и быть счастливой в конце концов?