только сегодня поняла, что гораздо лучше быть счастливой..
конечно, я же типагордая.. мне ведь гораздо лучше на вопрос ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? ответить НИЧЕГО, а потом думатьдуматьдумать об этом. вспоминать его..
вот почему, когда мне говорят ЛЮБЛЮ, я не верю этому слову? почему? видимо, я бракованная девушка..или это просто цинизм нашего времени..да, может, он меня и действительно любит..я хочу в это верить, но не получается.
ему я могу открыть всю свою душу, вывернуть наизнанку, он знает меня очень хорошо, слишком хорошо.. ради его звонка я бы встала хоть в 4ночи и безумно радовалась бы..если он позвонит мне, когда я буду гулять с парнем, и предложит встретиться, я сразу же рвану с места и встречусь.. если он предложит бросить все и убежать с ним, я убегу, даже не задумываясь.
он самовлюбленный эгоист..в принципе как и я. мы друг друга стоим.. в нем есть что-то, что привлекает именно меня. этот его цинизм, гордость, самоуверенность.. мы сразу нашли с ним общий язык. но я знаю его другого, я знаю его душу.
хочу уткнуться в его плечо.чтоб он меня обнял. хочу к нему..в мысли, на чай, на разговор, в объятья, под одеяло..не важно, как.. главное-к нему.
он бесит меня! БЕСИТ! раздражает! но я его так люблю..очень.безумно.единственный.лучший.мой.
да, есть еще и кроме него другие..они пытаются понравиться мне, делают все, чтоб я принадлежала им. все эти звонки, признания, милые смски с любовными признаниями..плевать мне на них. все эти мажористые парни, которые на многое готовы ради меня, они не заменят мне его. у них нет того, что есть у него. так смешно наблюдать за тем, как они пытаются, стараются что-то сделать. но они мне все БЕЗРАЗЛИЧНЫ!
только сейчас поняла, как ОН мне нужен.почему я не могла понять этого 10 часов назад? хочу сказать ему, что тоже люблю, но не могу. не могу, не знаю, почему. что-то удерживает. фак..ну где вся моя гордость, высокомерие, цинизм?? что со мной? никогда раньше не могла позволить себе сидеть с кислым видом, думать о парне и слушать песню..ту песню.и думать. и никому не могу даже рассказать об этом, ни одной подруге, ни одному другу.не с кем даже посоветоваться. наверное, мне просто стыдно даже признаться, что люблю..стыдно перед остальными за то, что я полюбила. видимо, я боюсь этого чувства. раньше я буквально презирала всю эту любовь, ванильные мысли и блаблабла. а теперь..сегодня переболею этим, я могу позволить себе, ведь это всего на один день.а завтра все как всегда:улыбка до ушей, типасчастливая, опять общение с парнями, которые мне неинтересны, и на вопросы подруг КАК ДЕЛА отвечать ЛУЧШЕ ВСЕХ. а в душе все пиздец как. изнутри все будет пожирать меня. ну и плевать, ведь этого никто не увидит. никто этого не узнает. у меня получится.
а сегодня..сегодня никого не хочу ни видеть, ни слышать. сегодня мой день, я могу себе это позволить. и этот день хочу провести наедине со своими мыслями.
но если он еще раз поставит меня перед выбором, я соглашусь. даже не задумываясь.вот только он уже столько раз ставил меня перед этим выбором, а я всегда отказывалась. поздно поняла.
никогда, слышите? никогда не отказывайтесь от человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. ведь лучше быть счастливой, чем гордой.