Я вообще никогда не пускала мужчин в свою душу и умела держать дистанцию в отношениях. Мои мужчины всегда упрекали меня, что при таких живых и чувственных глазах у меня такой холодный рассудок. Мои мужчины больше всего боялись попасть в мою зависимость и сами, не ведая того, в нее попадали. Сначала они пытались отчаянно с ней бороться, а затем опускали руки и учились получать от этого удовольствие, успокаивая себя тем, что, главное, они находятся рядом со мной. Может, это оттого, что я никого никогда не любила. Никого, кроме себя…Я знала, что любовь – чувство проходящее, но только не к себе…
С мужчиной или без, но я всегда была свободной, а в моей душе никогда не было пустоты. Мужчины бросали мне вслед, что я редкостная стерва. Я переступала через их обиду, принимая ее за элементарную беспомощность, и шла вперед. У меня не было на них времени… Мне нравилось, когда они смотрели мне вслед. Я спиной ощущала то, что в их глазах читалась надежда. Когда мне говорили, что у меня нет сердца, я улыбалась, не считая нужным рассказывать, что оно есть. Просто я не хотела до этого опускаться. Я не любила демонстрировать собственные переживания и слабость. Я вступала в отношения с мужчинами и не знала, что потом с ними делать. Заканчивается страсть, и становится скучно и обыденно. При расставаниях я всегда боялась боли, и мне всегда хотелось оставить последние слово за собой. Я жестоко обращалась с мужчинами по той причине, что боялась, что они уйдут от меня первыми, поэтому, когда чувствовала, что отношения близятся к финалу, предпочитала уходить сама. Расставание – это своего рода искусство, которому, как и искусству любить, нужно учиться.
Мне нравилось околдовывать, завлекать, соблазнять и покорять. Я никогда не была скованной и стеснительной. Вела себя свободно с любыми мужчинами, которые были мне интересны. При этом я видела всех мужчин насквозь. Я сама выбрала себе эту роль и решила прожить свою жизнь так, как это нравится мне, оставив позади себя страхи и различные запреты.
В детстве, как и тысячи девчонок, я мечтала стать актрисой. Не получилось. Зато я научилась играть в жизни. Все время я не жила, а просто играла! Особенно нравилось играть в любовь! Как же поразительно я в нее играла!На бис! Играла так, что ни у кого не оставалось тени сомнения в искренности моих чувств! Мужчины верили. Окружающие тоже. О том, что это просто игра, знала лишь я одна… При общении с противоположным полом я всегда смотрела на мужчин, как на рабочий материал, и думала о том, как убедительнее мне перевоплотиться в этот раз. Вечные роли, маски, игры…
Я старалась всегда быть разной и притягивать мужчин не только своими внешними данными, сколько своей личностью. Идеальная красота – не главное. Главное – умение правильно себя подать. В женщине важна ее индивидуальность. Мне всегда нравились мужчины с прошлым. Мужчины лидеры и победители. Я умею управлять действиями людей и направлять ситуацию в нужное русло. Я делаю это совсем незаметно, очень тонко и изысканно. Этим искусством я владею профессионально. Не каждая женщина может похвастаться этим редким качеством. Даже если я проигрывала у своих противников, я никогда не впадала в отчаяние, не опускала руки и умела оставаться женственной даже в тех ситуациях, когда нужно быть жестокой. Я проигрывала красиво. Училась у более сильного соперника и приобретала жизненный опыт.
Я боялась, мне было страшно полюбить, для меня это был диагноз, болезнь или наркотик вызывающий зависимость. Как только я понимала что влюбляюсь и перехожу за свою черту, я убегала, пряталась и ничего не могла с этим сделать. Я считала что каждая женщина должна уметь остановиться и всегда держать ситуацию под контролем. Так и проходили мои обыкновенные отношения, меня пугало постоянство, привыкание к человеку…я могла исчезать на недели только потому что понимала что мои чувства выходят за грани дозволенного. Меня всегда мучил вопрос о любви, я не понимала как ? и зачем? люди так мучают друг друга…в принципе…что есть любовь? минутная слабость? Вспышка страсти? Или привязанность…да…больше всего я боялась привязанности. Я очень трепетно и с любовью относилась к своей свободе. А так же возможности поступать так как мне вздумается и не думать ни о ком кроме себя. В конце концов я чувствовала себя трусихой. Но боялась признаться в этом даже себе.
Когда-нибудь всему приходит конец. Мы женщины меняемся, почти мгновенно, если теряем контроль, иногда достаточно нескольких минут чтобы потерять его навсегда. Но когда ты очнешься и поймешь что у тебя было помутнение рассудка, будет слишком поздно…возможно именно в эти моменты и приходит «любовь».
И все-таки игра остается игрой!
Тот кто живет, тот умирает, тот кто играет, порождает присутствие жизни…