Мне теперь по ночам тяжело, как - то.
Пытаясь заснуть, я слышу тишину и в кромешной темноте хватаюсь за краешек одеяла. Оно пахнет чистотой, только что выглаженное, новое. И всё бельё на моей кровати. Мне хочеться плакать навзрыд, и громко кричать матерные слова, психовать, рвать на себе волосы. Но вместо этого я роняю пару скупых слёз на подушку и засыпаю. На твою подушку.
Почему я снюсь сама себе, солнышко? Почему я ощущаю дерьмовый запах порошка, вместо того чтобы дышать тобой, твоей пряно пахнущей кожей? Ловить маленьким носиком остатки твоего одеколона и яблочнового мыла, которым ты моешь шею. Касаться кончиками пальцев твоего тёплого тела со спины…и тихо молчать, чтобы слышать твоё неровное дыхание.
Я всегда жду, когда ты повернёшься. Лучше, ближе к утру, чтобы сравнить, по яркости твои голубые глаза с утренним небом. Пусть они милые, нежные, как ты…но я всегда вижу в них отпечатки неприступной холодности, когда ты смотришь на других. Не на меня. На меня по другому как-то.
Почему я набираю твой номер, и в нашей спальне, звучит та самая песня? Почему у тебя нет телефона? Почему ты, чёрт возьми, не снишься мне? Может там, где ты, ещё не знают слова, веб-камера?
Я устала. Я к тебе хочу. И я тебя хочу.
Надоело быть сухой, примерной и спокойной. Я хочу ощутить в себе твои влажные пальцы, я хочу стонать, и боли. Я хочу рисовать языком на твоём прессе то, что будет понятно лишь нам двоим. Или только тебе понятно. Где ты…как будто я тебя…придумала?
Там где твои губы касались моей кожи, она нежнее. Хоть что - то осталось.
Шёлковые дорожки вырисованы на моей спине твоими пальцами.
У тебя же два сердца…в голове не укладываеться.
Ладно я потом допишу тебе это письмо, напишу, что скучаю…кто то звонит, и я чувствую, что это ты.
