— Потому что с такими, как ты, ничего интересного не происходит и не может произойти. Все интересное всегда происходит с другими .

Я устала. Устала ото всего и всех, что меня окружает. Устала делать то, чего не желаю. Устала поступать так, как хочется другим. И, наконец, я устала от самой себя и своих вечных проблем с жизнью, с учебой, с близкими, с друзьями. Это все настолько осточертело, что я готова в любой момент все бросить и уехать отсюда далеко-далеко, никому не сказав. Меня одолевает лишь одно желание - убежать от бед, преследующих меня. За последний год я стала диким паранойком. Мне все время мерещится то, чего на самом деле нет. И я постоянно живу с внутренним страхом, что вот-вот что-то случится, что-то плохое и непоправимое. А как ото всего этого избавиться, я не знаю. У меня пропадает желание жить и чем-либо заниматься. У меня нет желания ни на что. Единственное, чего я искренне хочу - запереться в своей комнате, завернуться в плед и в тишине и спокойствиии прожить всю жизнь. Мне ничего не нужно. Я просто хочу чувствовать уравновешенность, спокойствие и легкость на душе. Знать, что все в порядке, нет никаких проблем. Просыпаться с улыбкой на лице, а не с желанием умереть, потому что заранее знаю, что очередной серый и пустой до черноты день принесет ничто иное, как очередные разочарования во всем. Но мне все время что-то мешает. Постоянно все вокруг пытаются испоганить мне день моей мечты. И самое обидное, что помощи ждать не от кого. Я не одна, но одинока. И с некоторых пор я не доверяю людям совсем. Однажды я обожглась и с меня этого достаточно. Поэтому я предпочитаю ныть стенам, что окружают меня двадцать четыре часа в сутки. Они молчаливые, не перебьют, не заткнут, не переведут тему разговора на себя, как это частенько любят делать люди. Моментами я так сильно хочу найти свою желанную тишину в каком-нибудь человеке. Возможно, когда-то это случится. А пока мне остается упоительно поглощать все свои проблемы самостоятельно, молча в тряпочку и не выдавая ничего окружающим, ибо будет только хуже. Я ведь уже говорила, что обожглась один раз, доверившись. Плохо, когда вместо поддержки, в итоге получаешь выговор и обвинение. Часто ожидания не оправдываются. Это как тяжелое боевое ранение. Да и заживать будет долго. Лучше вообще всегда молчать о своем, ведь это только твое и ничье больше. К тому же, всем попросту наплевать. В этом мире, каждый за себя.