Я думаю, что время для того, чтобы выговориться пришло. Свой последний пост о том, как я, что со мной и так далее я писала 28 марта, а значит, что с того момента прошли уже целые две недели. Для меня это своеобразный рекорд, так как я привыкла рассказывать о том, что со мной случается именно вьюи, ну или сначала вьюи.
Пару дней назад я лежала дома с температурой 37-38. Я не знаю с чего бы это, так как я практически никогда не болею, тем более весной. Мне было очень плохо, я даже пропустила два учебных дня. Всё началось с того, что у меня заболело горло и я поняла, что могу этим воспользоваться для того, чтобы никуда не идти. В итоге никто не поверил в то, что мне плохо, но дома я осталась.
Под вечер мне стало совсем плохо, температура поднялась, горло ещё больше заболело, голова начала просто помирать изнутри, в общем всё как надо. Ночью у меня была очень сильная температура, я ворочилась и не могла уснуть из-за этого. Потом меня накормили таблеточками и маленькими шажочками я начала приближаться к выздоровлению, но, честно говоря, мне до сих пор плохо, горло болит и все дела.
С учёбой у меня всё нормально. Тот факт, что кто-то из моих любимых одноклассников взял без разрешения мою тетрадь по русскому и не вернул выбил меня из колеи. Я просто понимаю, что доверяю слишком много, слишком многим и практически всегда по причине чего и чувствую себя ужасно.
Дорогой вьюи, я ненавижу ныть, но сейчас я просто не могу этого не сделать. Мне очень плохо. Я как никогда чувствую себя одинокой и это действительно пугает. Я не хочу сказать, что мне сейчас нужно, чтобы у моего дома выстроилась толпа людей и они вытащили меня куда-нибудь, нет. Мне просто нужен один человек, который бы интересовался как я, действительно интересовался, которому было бы не всё равно. Вечная улыбка с моего лица практически не сходит, может это и хорошо, не знаю. Но разве фальшивая улыбка может быть хорошим признаком?
Я чувствую себя так, будто бы всё то, что никогда не было моим, но что я считала своим уходит из-под меня. Я чувствую себя так, будто бы у меня больше нет почвы под ногами. Это ужасное чувство, жить с которым просто невозможно. Я и не знаю, что мне стоит делать, чтобы хотя бы как-то бороться со своей мини-депрессией, так как случилось слишком много всего.
Эти вечные проблемы в семье просто убивают меня изнутри. Они постоянно ругаются, и ругаются, и ругаются, а потом он ничего не понимает, а потом они снова ругаются, а он всё равно ничего не понимает. Разве это нормально? Почему за каких-то пару месяцев на нашу семью столько всего свалилось?
Я действительно впервые чувствую, что весь мир идёт против меня. Моя жизнь и происходящие в ней события, мои родные, которые постоянно ругаются и тем самым меня убивают, мои друзья, которым, кажется абсолютно наплевать на всё, связанное со мной. Мне действительно стоит больше улыбаться и молчать, так как я давно привыкла ничего никому не говорить. Никому это не нужно.
Мне действительно очень хочется куда-нибудь уехать. Именно сейчас. Уехать, начать новую жизнь, завести новых друзей, влюбиться, обрести вдохновение и написать книгу, а может даже и сменить имя. Мне хочется ненадолго побыть человеком без проблем. Побыть той, которая может себе ни в чём не отказывать, радоваться, смеяться и быть счастливой.
До скорого. Люблю вас, ваша М.
некто.ми / твиттер