Знаете, мне сейчас так хочется в лето. В прошлое лето. Я вспоминаю дни, которые были. Я помню как мне было больно. И сейчас я сижу в двух метрах от места, где разбила руки. Я помню как я кричала…от боли. Я просто рыдала, кричала, что потом горло болело, а потом я просто разбила руки. Мне тогда не было больно. Больнее было внутри, и чтобы было не так больно, я билась об стену и пол… Вот на второй день да, тогда уже руки болели и глаза. Сумасшедшая. Я чувствовала как схожу с ума без этого человека. Я его безмно любила. Я им жила. Я была одержима. Он был моим наркотиком особого действия. А сейчас прошло уже 8 месяцев и…ничего не изменилось. Я люблю его. Такого далекого, но такого родного. Он - мое счастье. Был и есть. Я чувствую как я заново влюбляюсь в него…я все время о нем думаю, я скучаю, я волнуюсь за него. Я хочу, чтобы ему было хорошо. Я была бы счастлива просто обнять его! А нет, еще за руку взять. Боже…
А еще я вспоминала Кирилла сегодня и подумала, что хорошо что тогда не дала ему себя поцеловать. Конечно, мне было хорошо рядом с ним в ту ночь. Я даже наплевала на разницу в возрасте и на то, что он совсем не мой типаж. Мне просто было тепло. Было уже совсем темно, глубокая ночь. Часа 2 точно. Горел костер. Я жгла деревяшки и писала ими на камнях. Точнее рисовала сердечки :) А он смотрел на меня. Потом он начал рассказывать всякие ужастки, а когда просек, что я их боюсь, такое начала говорить, что я его начала бить :D А он схватил мои руки и держал их. Я закрывала ему рот рукой, чтобы он не говорил, а потом он что-то сказал, что мне это сразу напомнило Серёжу. И я отпустила его. И сидела одна потом. Потом он опять пришел ко мне и сел рядом. Вроде опять нес вес этот ужас и я опять его била. Ну а потом он опять схватил руки и уже не отпускал. Да и я, в тот момент, была не против. Мы так сидели долго. У меня еще ногти были накрашены в разные цвета и он говорил: синий, красный, синий, красный…оой. Это так мило было, при этом он перебирал мои пальцы. С такой нежностью я вам скажу. У него руки такие мягкие были. Ну и потом он ко мне начал тянуться…и тут я понимаю, что он хочет и я отстранилась от него. Потом он ушел. Я испугалась, потому что было темно и костер уже догарал. Но минуты через 2 он вернулся и сказал, что надо уже идти спать. И мы пошли. На следующий день мы вообще не разговаривали… Это был последний день, мы тогда уезжали уже. Он постоянно смотрел на меня. Я хотела подойти, сказать ему что-нибудь, но не что-то не подошла. Он тоже.
А еще мы с ним на лодке катались :) Сначала он меня катал, потом я сказала, что хочу попробывать грести и он отдал мне весла. Конечно, силы у меня не хватало и он помогал. А потом, когда мы уже подплыли к берегу, сначала он вышел, я встала и дала ему руку, чтобы он помог. Тогда мы первый раз взялись за руки) Потом мы играли в воллейбол с Данилом и дядей Витей, ну и с Кириллом.
Он оставил мне приятные воспоминания.
А потом, когда мы вернулись, Серёжа поставил лайк на моей фотке. И конечно КОНЕЧНО ЖЕ, я подумала, что он хочет вернуться ко мне!! Ну конечно! Кстати, я не помню как мы начали общаться… Я ему написала или он мне?Честно говоря, я вообще не помню.. За лето мы виделись 2 раза. Всего 2 раза! И потом последняя встреча в сентябре. И кстати, как мы в сентябре начали общаться я тоже не помню. Как-будто эти моменты стерлись из моей памяти.. Боже, какой же он все-таки.. Когда я говорила ему, что он особенный, красивый, он говорил что это не так. Он не считает себя таким. Но он такой.
Сейчас я сделала пару глотков чая. Он уже остыл, но все равно вкусный. Без сахара. Я люблю.
И почему мне так сильно хочется в июнь? Я не знаю. Просто, наверно, я хочу гулять. Как раньше. Одна. Чтобы не о чем не думать.
Сегодня перечитывала посты с того времени. Блин, мне так не по себе от того, как я его называла… Я не считала его таким, мне была злая и мне было больно. От боли все это было. Я все ему всегда прощала. Так нельзя. Я так боялась сделать что-то не так, я ТАК БОЯЛАСЬ И ДО СИХ ПОР БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ! Просто это человек, которого я действительно люблю. Ни за что его ни на кого не променяю. Он один такой. Я хочу, чтобы он подумал "она меня любит". Я хочу, чтобы он почувствовал это. Просто я…я влюбленааа…влюблена… О, как же я хотела, чтобы он меня любил! Я хотела, чтобы мы были вместе. Я видела нашу семью… Теперь ничего не будет. Нас ничего больше не связывает. Точнее, его со мной. У него нет ко мне чувств… Мне так жаль. Я знаю, что я тоже вела себя не правильно. Постоянно говорила про Мишу. Я просто хотела почувствовать, что я нужна этому человеку, что он боится меня потерять. Но он не боялся. Он написал мне, что нам нужно расстаться. Я заплакала прямо в автобусе! Оля меня успокаивала. А потом когда я уже была в Суворовском, я прям заплкала сильно, с криками, и как в кино поешл дождь и я плакала под дождем. Звонила ему, он скидывал. Потом за мной пришел папа я кричала ему, что ничего не буду говорить. Ну он спрашивал, что случилось. Потом Серёжа все-таки ответил. Мы помирились. Тогда он сказал, что он без меня не сможет. Но в ту же ночь мы опять поругались. и опять из за Миши. Копец, как же не было больно, как же я боялась его потерять! Я говорила ему все, что можно и все, что не можно, лишь бы удержать его. Я боролась за него, за наши отношения. Интересно, он замечал это? Или ему пофиг было? Честно, я даже не представляю, что парни могут как-то переживать по поводу расставания с девушкой. Серёжа мне никогда не говорил ничего подобного, что говорила ему я, когда мы ругались. Никогда. Он не удерживал меня. Он смог без меня… Нашел ту, которую полюбил. И вот когда мы общались последний раз, я понимала, как ему плохо. Он говорил, что просил у нее прощения чуть ли ни на коленях… ой, нет, не надо об этом..
А вот это я писала летом:
"А еще я так подумала и решила, что я еще совсем ребенок. Вот честно, наивый и доверчивый ребенок! И я прям чувствую, что скоро меня прям оох как тряхонет и перестану быть такой как сейчас."
Я ведь и правда изменилась.Но с ним, я такая же. Наверно поэтому о сказал, что я вообще не изменилась. Я думаю, что больше ни к какому парню так относится не буду. Не буду прощать ему все. Точнее надеюсь. Я хочу, чтобы меня добивались, боролись за меня, как хочет любая другая девушка. Но сейчас у нас такие парни и мужики…я просто поражаюсь. Вот это меня удивляет больше всего. Еду в автобусе. Почти на всех сиденьях сидят мужики, и стоят женщины. Причем есть и бабушки! И никто НИКТО НЕ ВСТАЛ И НЕ УСТУПИЛ СВОЕ МЕСТО ВСЕМ ЭТИМ ЖЕНЩИНАМ! ДА КАКИЕ ВЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ?! ВЫ НИКТО! А вот представьте, как было бы приятно вашей маме, как он гордилась бы, зная, что у нее такой воспитанный сын. Который может просто место в автобусе уступить. Ну разве это настолько сложно и невозможно? Меня вообще такие раздражают парни. Я прям к ним неприязнь чувствую.
Маруся такая смешная. Кошка бабушки. Я говорю, что она толстая, а бабушка говорит, что она пушистая. Но он толстая ! :D хах. Наверное, это самый-самый большой пост за все время. По радио так же играет шансон. Сейчас прям под мое настроение. Я даже песню Ваенги сейчас скачаю ;)
20:18. Пойду ка я в душ.
Всем приятного вечера. Будьте счастливы. Любите друг друга. Добивайтесь и не сдавайтесь!
Серёж…оой…прости меня за все эти слова. Я очень дорожу тобой. Ты родной мне.В общем, ты все понял.