Знаете, мне лучше не общаться с людьми. Может быть через несколько месяцев, если ничего не измениться и я на все это не плюну, я поменяю точку зрения, но…
Мне хорошо в своем «мирке». Я к нему привыкла. Я привыкла целыми днями читать, слушать музыку, вести беседы только через интернет… Мечтать, воображать что-то, пусть и никогда у меня не будет. Рисовать, сочинять что-то в своем воображение, а потом все это переносить на бумагу, как прекрасно… Но, когда в твою жизнь внезапно врываются люди, которые рассказывают как у них все комильфо, что у всех них есть вторые половинки, они ездят по Европе, вечерами им не бывает скучно, ходят в клубы, концерты и разные мероприятия, у всех у них есть «своя» компания… И самое интересное, что они вообще не знают о синдроме Питера Пэна и Холдена Колффилда и даже не имеют понятия о том, какого это, быть наполовину мизантропом. Я должна за них радоваться и я радуюсь в глубине себя, ведь они то действительно лучше, чем я. У них хватает сил и терпения строить свои миры, которые действительно реальны. И они достойны уважения… А я? Что я? Я слушаю их и весь мой прежний мир рушиться, а в голове возникает только одна мысль: «Что за дерьмо? Почему у меня не так? Чем я хуже? Срочно исправлять.» Ну да, исправишь, как же. Когда ты привык быть в своем «мире», то войти в другой мир, где тебе могут сделать больно 10 раз в день, где ты теряешься, не знаешь кто ты на самом деле, что из себя представляешь, и не можешь доказать всем этим успешным людишкам, что ты не кусок мусора, а тоже личность со своим мнением. Сколько раз я пыталась входить в этот мир, и все идет к черту. Каждый раз я разочаровываюсь. И снова оказываюсь в своем мире, где я могу скрыться от всего этого. Где я могу быть той, кем я есть. Где мне не нужно притворяться. И сейчас передо мной стоит выбор: войти или не войти в этот чертов реальный мир. Не знаю. Может когда-нибудь я все-таки и войду, но… Я не думаю, что пришло мое время. А пока я оставляю все так, как есть. И мне ничуть не жаль. Просто действительно я еще не готова.©