не знаю даже с чего начать. это будет что то вроде душевной терапии для меня.
я по сути своей - трудоголик. мне нравится работать, ставить новые цели и добиваться их. хоть и несправедливость на каждом углу можно увидеть, но не в этом сейчас суть. у меня пропал интерес ко всему - к учебе, за которую я так рвалась; к любой другой деятельности, вдохновения нет.. в общем, список получится приличный если я продолжу перечислять. единственное чего мне хочется - это лежать в кровати и смотреть какие то фильмы/сериалы. да, я обычно и делаю это - но сейчас, случай уникальный.
проблема в том, что я не знаю в чем проблема . я не могу понять как мне плохо - морально или физически. откуда это безразличие? почему все так резко оборвалось?? вещи, ради которых я боролась, к чему стремилась - больше не интересуют меня. а сегодня даже аппетита нет. одни говорят - это весна, другие - депрессия, третьи - из-за перевода времени просто сбился график. проблема вот только в том, что продолжается все это не день и не два.
это одна из тех ситуаций, когда нельзя ничего предпринять, так как невозможно определить проблему. терпеть не могу подобные ситуации. когда я в подобной ситуации - хочется куда то уехать, убежать. нет, не сбежать от проблемы, ни в коем случае. просто такое чувство, что все вокруг меняется и я должна принять участие в этих изменениях. но..я не хочу. я не хочу меняться. перед тем как писать этот пост - я много думала о разных вещах перед сном. ночью думается лучше. и мне кажется, что как бы мы не отдалялись от людей, сколько бы раз не заверяли себя, что справимся сами - это не так. как бы больно нам не делали, сколько бы мы не падали и поднимались, сколько бы не боролись - нам нужна уверенность. уверенность в каком то определенном человеке. просто, чтобы знать - он здесь, рядом, не сбежит и не оставит. это можно назвать даже человеческой слабостью, но это так. у меня есть такие люди. прежде всего это родители и моя лучшая подруга - Света. и, поверьте, этого мне достаточно. их поддержка, забота, любовь помогают мне двигаться дальше, а в сложных моментах не раскисать, а наоборот - бороться. я всегда говорила, что многое для себя определила в 18 лет. но ведь еще столько осталось вещей о которых я не думала или же думала, но воспринимала не так серьезно. мне кажется, что даже сейчас, в эту минуту в моей голове определяется лично мое отношение к чему бы то ни было в жизни.
сейчас во всем написанном логику вряд ли можно найти, но.. это как свободное течение мыслей, которое невозможно остановить и расставить все по полочкам. и к чему же я пришла?? ответа так и нет, проблема не обнаружена. так что со мной?? почему такое состояние? почему все это происходит со мной и именно сейчас? я не знаю. но, мне кажется, мне нужно время для себя, чтобы разобраться со всем. мне просто нужно немного времени.
« You have to go through the worst to get to the best. »