я ненавижу свою жизнь. я знаю, что я не продержусь так долгое время. наверное начнем с того, что я гнилой человек. это знают все. я лицемерная тварь. я никогда не матерюсь, но когда я унижаю людей, вся человечность во мне уходит на второй план, и я начинаю давить на слабые места ни в чем не виновных людей. к примеру, я до сих пор помню, как в 3 классе, я прилюдно обозвала одну девочку нищей тварью, и что она двоишница, и что ее родители пьют, и что от нее всегда воняет, и так далее. да и впрочем, я всегда всех прилюдно унижаю. я всегда сдаю всех. во мне нет ни капли сочувствия, когда кто-то жалуется мне, я могу вымолвить простые банальные слова как "мне тебя жаль", а в душе радуясь, что у меня все найс, а у других все плохо. люблю разрушать чужие отношения, не оставив и пепла. да, это знают все. со мной никто не общается, и у меня нет выхода, как целыми днями сидеть в соц. сетях. но самое обидное это то, что внутри меня живет какой-то монстр, который будто-бы тянет меня на такие поступки. я знаю, что я не такая тварь, но, меня будто-бы что-то заставляет, и иногда бывает обидно, что все ненавидят меня из-за того, чего в принципе совершала не совсем я сама. семья. в моей семье 4 человека: родители, брат, и я. мой папа убил мое детство, которого и не было. с 6 лет я просыпалась под мамины крики, и засыпала после очередного просмотра пыток над моей мамой, и братом. мы постоянно переезжали туда-сюда, но все равно нам пришлось остаться с папой, т.к если его не будет - жизнь будет не совсем нормальной. почему? потому-что он якобы супер крутой, манэй-манэй, и запросто сделает так, что маму уберут с работы, брата с учебы, как и меня, и что мы все умрем от безысходности, лол. но иногда он бывает добр, даже очень. долгое время. а затем будто что-то на него налетает, и он становится агрессивным. в будущем меня хотят пихнуть на юриста, а я не хочу этого. я хочу стать музыкантом, но этому не бывать. мой папа ненавидит музыкантов, и ни за что меня не отдаст на него. а мама ничего не решает. учеба. учусь я ужасно, причина - лень. нет желания учиться, ибо все равно моя жизнь будет серой, и никчемной. папе всегда вру что ударница, лишь мама знает что я нуль. я ни во что не верю. ни в какое чудо. ни в какого Бога. это выдумки все людские. в обществе я замкнутая, ибо все зажали меня как в классе, так и дома. ну, со мной некоторые общаются, но лишь ради чего-то, или просто потому-что я нормально одета, или что чистая и опрятная хожу всегда. а так, я никому не нужный потерянный человек. что самое ужасное, это то - что моя жизнь - ошибка. я появилась случайно, но мама не сумела сделать аборт, так как уже было поздно для этого. все хотели чтобы меня не было, а когда узнали что выкинуть в мусор меня невозможно - были скандалы. а когда я родилась - никакого празднования не было, лишь мамины слезы и крики. вот так вот. даже дедушки, бабушки меня не любят. других внуков лелеят, моего брата например. а меня вечно отделяют от всего. в детстве даже, как бы ржачно не звучало, но бабушка всегда всем детям конфеты и подарки раздавала, а от меня прятала, а когда другим давала - говорила им, чтобы со мной не делились, х. даже двоюродные братья, сестры со мной не общаются, т.к мои тети и дяди запрещают им общаться со мной. я много раз говорила маме, что не хочу жить. а она лишь смеялась, и вовсе значения не придавала. скоро экзамены сдавать. я их не сдам. и папа точно что-то сделает со мной. я даже в нэте тут друзей не могу найти. я хочу умереть. очень. я даже ацетон пила, кучей таблеток напивалась - в итоге лишь просто голова кружилась. меня ничто не берет. я живучая тварь. ну нахера мне все это. я вешу 40 с чем-то кило, в свои 15. худею даже. волосы падают очень сильно. я как растение, которое с каждым днем все усыхает. я знаю, максимум до 17-18ти доживу. я не смогу ничего.