Посвящается самому любимому, моему бывшему, ставшему первым.
Я скажу
Минуты, когда человек безрассуден, могут быть лучшими в его жизни.

В жизни каждой девочки есть тот, кто раз и навсегда изменил её, после встречи с которым, она уже не будет прежней. Кому-то везёт больше и они выходят замуж за того самого, а кому-то меньше или не везёт вообще и «тот самый» остаётся лишь воспоминанием.
Я до сих пор не могу принять пустоту, которая образовалась внутри меня. Я не смогла понять саму себя. Я доверилась чувствам, они обманули меня, но подарили счастье. Это конец?! Я должна найти в себе силы, чтобы ответить на этот вопрос - «Да».
Прокручивая в памяти день, когда впервые смогла приблизиться к тебе так близко, я осознаю: всё было не зря, но зачем? Каждая клеточка тела перестала слушать меня. Ты дал мне то, чего мне так не хватало. Я растворилась в своей иллюзии. Ты позволил влюбиться, как эгоистично. Я перешла грань, когда могла контролировать себя. Я не могу держать в себе переживания, но не могу найти достаточно подходящие слова, чтобы выразить всё, как можно, реалистичней. Я создала сказку в своей голове, и упорно пыталась воплотить её в реальность, не желая замечать очевидного – сказка только моя, и никому, кроме меня, она не нужна. Я привязывалась к каждому пустому слову, брошенному на ветер, не слыша главного. Я читала между строк, где всё лежало на поверхности. Я обманывала себя, я пыталась обмануть окружающих. Оставаясь на едини с собой, я рыдала от бессилия, я кричала внутри, я разрывалась. Я жалела себя, я боялась боли, не понимая, что самую сильную боль я причиняю себе оставляя всё как есть. Освободить себя от чувств казалось невозможным. Я пыталась изменить мир вокруг себя, не принимая тот факт, что измениться необходимо мне самой. Я настойчиво строила счастье, но стоило мне лишь не надолго отступить, как всё рушилось…изначально же всё держалось только на мне. И тогда я снова брала всё под контроль. Снова и снова, и снова. Я вертелась в замкнутом кругу, который я создала сама и разорвать который была способна только я. Я разрешала тебе быть автором моей жизни. Я дала тебе слишком много возможностей влияния на меня. Используя их не верно, ты дергал за нити моей боли, превращая меня в игрушку в своих руках. Я пыталась вытащить тебя, когда ты уже почти упал в пропасть, а ты упирался и не принимал помощи, не признавал трагической проблемы, а оставить я тебя уже не могла и падала вместе с тобой…в низ. Вопреки всему, я чувствовала, что нужна тебе. Но сколько во мне бы ни было желания быть с тобой, быть твоей, любить тебя, переживать за тебя, заботиться о тебе, его бесконечно будет мало. Моя боль не уходит, я не перестаю скучать. Надежда вернуть твою нежность, твои поцелуи, твою близость не умирает во мне! Я всё так же сильно хочу набрать твой номер, услышать твой голос и знать, что ты ждёшь меня. Весь мой мир рухнул, за 8 месяцев ты успел стать моим миром! Всё вокруг меня потеряло частичку жизни. Единственное, что мне остаётся – писать 1 000 000 неотправленных писем, в которых изложена вся боль, причинённая тобой: твоим присутствием, а затем исчезновением. Я увидела в тебе, что не увидели другие. То, за что полюбила. И теперь мне будет трудно встретить кого-то, кого смогу полюбить сильнее. Мне понадобиться не 1 год, чтобы освободить себя от тебя. А возможно ли это вообще? Ты не замечал моего восхищения тобой, я идеализировала тебя полностью, мне не стоило этого делать! Ты не оправдал моих надежд, ты разочаровал мои мечты, ты разбил мне сердце, но даже тогда я продолжала верить в нас…Я продолжала прощать тебя, хотя ты никогда не просил прощения. Мы сидели друг напротив друга в тёмной комнате, когда уже, казалось бы, всему пришёл конец, и я продолжала говорить «Я люблю тебя». Хотелось встать и поставить жирную точку, но кто-то сделать это мне не давал. Я ненавижу тебя, но люблю. Как мне жить, дышать, любить, страдать в этом городе, если каждая его улица будит в воспоминаниях, то время когда существовали «мы»? Я не умру без твоей любви, но только сердце моё не хочет тебя терять. Мы были вместе столько дней, от того лишь больней. Слишком. С тобой всё было слишком: слишком хорошо, слишком плохо, слишком непонятно, слишком удивительно. Я устала бороться за жизнь рядом с тобой, за твою любовь. В один прекрасный день я встречу человека, рядом с которым я забуду прошлое, и это будет самый счастливый день в моей жизни. Я хочу отдавать всю свою нежность тому, кому это нужно. Свою заботу, свою любовь! Не в пустоту! Хочу быть нужной, но уже не тебе. Уже не с тобой. Вру? Кому? – Себе. Тебе. Всем. Ты вытеснил его, того кто был смыслом жизни, я предала мечту, а ты…ты этого не хотел, ты этого не просил. Я не смогла стать той, ради которой ты готов всё бросить, оставить, забыть. Ты лучшее в моей жизни и ты же самое худшее. Зачем ты был рядом? Почему ты говорил, обнимал, целовал с неподдельной нежностью? Зачем ты каждый раз позволял обманываться? Зачем ты взял то, что не собирался беречь…?
Когда я наконец-то прекращу искать в каждом прохожем тебя, когда я не буду ловить твой запах в воздухе, когда воспоминания не будут всплывать в моей голове сами собой, когда я не буду искать с тобой встреч, когда я не буду вздрагивать услышав твоё имя и когда меня не будет волновать твоя судьба я наконец обрету счастье.
Со временем внутреннее беспокойство пройдёт. Странное дело, но я чувствую в себе силы что-то менять, только очень сильно обжигаясь. Через время, я обещаю тебе, ты не узнаешь меня и будешь жалеть, что когда-то так легко отпустил меня, предал, растоптал мои чувства.
Ты мог искупить свою вину, сделав меня счастливой, но я стала очередным твоим грехом…