мне сейчас так плохо. кто бы знал мои чувства. родители не верили никогда мне, сейчас тем более. они говорят, что я не умею любить, что я никчемный человек и овца из стада. как обидно было это слушать. как мне обидно. но это ничто, по сравнению с тем, что происходит.

я очень ждала его приезда, я заранее готовилась и советовалась. я знаю, что у нас были не лучшие времена. я вела себя как эгоист. я и веду себя как эгоист. но я его так люблю. каждая ссора давалась с трудом, каждая обида. как мне тяжело. когда он сказал о решении родителей, он попросил не делать выводов, а я готовилась морально и давила при этом на него.

настал день его приезда. 7 марта. я была очень счастливой. знать, что ты скоро увидишь того, по чьим глазам тоскуешь, ждешь этих мягких губ, теплых объятий. я готовилась к разговору, но мысленно я представляла, как из-за открытой двери покажется его лицо, как в первый раз, 26 декабря, и я обниму его, крепко-крепко обниму, скажу как я скучала и как я сильно его люблю. как я не выдержу и пойдет слезы. я так этого ждала. но в тот день я обиделась на него, опять по мелочи обиделась. сильно-сильно обиделась. потому что я с утра бегала и делала ему сюрприз и хотела услышать все как обычно. как он говорит мне кисуля моя любимая, как любит меня, как скучает и хочет ко мне. но я услышала просто спасибо, очень поздно вечером. я так надеялась на эти выходные. я надеялась, что он приедет и мы все решим. все решим. но в ночь с 7 на 8 я жестко ответила ему, не знаю зачем. это был наш последний разговор.

8 марта. я надеялась, что он меня поздравит. напишет хоть-что нибудь. целый день я пролежала, держа в руках телефон. но ничего не поступало. в голове были мысли, что что то случится, что то произойдет, но я не знала что именно. я ждала. уже ночь. он игнорирует. сидит и игнорирует. я очень сильно обиделась, опять. я в те моменты готова его ненавидеть была. но я не могла. я его люблю.

9 марта. я хоть и была обижена, но я ждала его. ждала звонка, смс. что нибудь. хоть что нибудь. я ждала, что он придет. проверяла телефоны, контакты, бегала к окну. я писала, я много писала. даже звонила. сердце просто ушло в пятки..я ревела, я проревела с 8 числа. я не могла поверить, что второй раз повторяется это. я думала он с друзьями..я ждала его..плакала и ждала. я просила писать друзей и это моя ошибка. только моя. друзья говорили забей, он тебя не достоин, найдешь еще кого нибудь, расстанься. но вопрос поперек горла становился. откуда им знать кто меня достоин? кого достойна я? я хочу быть с этим человеком, пусть такой период. я очень хочу быть с ним.

10 марта. я сидела и ждала все его. я писала, я ждала. но мне становилось плохо, потому что я не ела, не пила, давление то выше, то ниже. получился неприятный инцедент. в итоге, в 5 часов я написала ему в последний раз, на что получила самые страшные слова..как так..как? я не могу до сих пор в это поверить. просто не могу. не могу и не хочу. а он..он все отталкивал меня, говорил хватит, забудь, говорить отказывался..как же так..мой мальчик, мой любимый мальчик и не хочет как то бороться за меня. он бросал мне в лицо слова, будто ему противно любить меня, будто не хочет ничего больше общего со мной. куда же все делось. планы, мечты, обещания..верните мне все это, я прошу. я делала все что в моих силах, лишь бы он говорил со мной. я несла бред, я замучила и себя, и друзей, и друзей друзей. но что мне делать? я его безумно люблю. я безумно хочу быть только с ним. никто этого не поймет наверное. но я хочу быть единственной. чтобы он знал, что до него у меня никого не было, чтобы целовал он один, трогал меня он один, видел меня только он. мне нужен он, а его забрали..его у меня отняли. весь смысл моей жизни, на счет я строила её..больше нет. родители меня считают за балласт, брат и сестра..я им никогда нужна не была, на друзей я не рассчитываю. он был, самый родной, тот кто терпел меня, мучился, помогал и поддерживал, а теперь одна..я не могу это уложить в голове.

я не ем, я не пью. то плачу, то нет. я жду его. я буду ждать. если надежды не будет, я что нибудь сделаю с собой. все равно со здоровьем у меня не лады, на одного нытика меньше. он был всем для меня и будет. я люблю только его. он не поймет меня, он не хочет этого понимать. я бы доказала ему все. я бы стала лучше. я бы делала все ради него. я хочу делать все. я хочу делать его счастливой. я слишком держусь за эти отношения, потому что он первый и он должен быть у меня последним. он мой. он во всех смыслах мой. а без него..я не я..как будто сердце взяли, вырвали и отдали другой. мое сердце. пожалуйста, ради Бога..я не знаю, я не знаю что мне делать..я ничего не хочу, ничего..я хочу только быть с ним, навсегда. чтобы он был моим, я его. чтобы ждала его после полетов, волновалась, переживала. но как ему доказать, если его настроили против меня..как, я не знаю..я его люблю. я так его люблю. я не могу без него.