Месяц я была как в тумане. Передо мной была смазанная картинка жизни. То ли я была подавлена, то ли растеряна, то ли всё вместе. В таких случаях все говорят «да возьми же себя в руки!» Увы и ах, я так не умею. Сила самовнушения на меня не действует и я не из тех, кто, гордо распрямив спину, стоит перед зеркалом и орет на отражение «соберись, тряпка!». Мне нужно пережить, переплакать, переболеть, перестрадать. И только после этого внезапно в один прекрасный день я просыпаюсь и понимаю, что кусочки меня больше не разбиты, они вместе. Мечты, ожидания – это может быть и до сих пор разбито, но я - больше нет и, поэтому могу с этим жить, не доводя себя до физического и морального изнеможения.
Меня будто бы кто-то поставил на паузу, а я нажала плэй. Потому что я должна жить, а не быть ебаной амебой. Я потеряла много, но не всё. У меня разное соотношения «я хочу» и «у меня есть». Я хочу в Лондон, хочу бежевое пальто Прада, хочу Его. У меня есть окно, с которого я сняла шторы, чтобы чаще видеть небо, шкаф, в котором не один вид одежды на каждый сезон и близкие люди, которые, не смотря на всё оставались, остаются и останутся со мной – мама, лучшая подруга и лучший друг. Меня волнует только здесь и сейчас. Я переключаюсь на тех, кто нужен мне и кому нужна я, а не на тех, кто просто нужен мне. Больше не прошу. Не надеюсь. Не плачу. Глубоко во мне что-то сломалось, но меня не ебёт, пусть само чинится, а я пока обращу свое внимание на другие важные вещи. Больше времени для моих самых преданных и любимых, ну и конечно же для себя. Буду совершенствоваться. Первым делом куплю что-нибудь с каблуком повыше. Я и так почему-то подросла и теперь 173 см, буду еще выше. Во всех смыслах, в первую очередь - выше обстоятельств, жестокости и негатива.