Мои слезы… Они опять капают из моих глаз. Наверно это никогда, никогда не кончится… Мне, кажется, я могла бы наверно плакать вечность. Я не знаю почему. Просто, кажется и все. Ну что опять со мной. Я не знаю. Просто так страшно, что его потеряю. Так страшно. И неважно, что я делаю сама себе хуже. Неважно. Никто же ведь не знает, что мне нельзя нервничать, что нельзя так много пить таблеток, что волноваться нельзя. Ну и что же. Подумаешь. И плевать, что бросает в дрожь, когда он так говорит. Я же знаю, знаю, что что-то произошло - я это слышу по голосу. Но он не скажет. И не признается. Ну вот такой он у меня. Ну и что же. За то я знаю, что его сердечко бьется, что по телу бежит кровь, что он дышит, что он живой… И все прикроется этим, тем, что он живет. Он вспыльчивый. Да. Не спорю, но я, же тоже не подарок. Он ещё меня не видел злой. Там просто уххх. Хм. Да… Я не хочу, чтобы он меня такой видел. Просто я знаю, что что-то не так. И мне от этого плохо. Очень. Но он никогда не узнает, что я плачу. Никогда не узнает, что я загибаюсь от боли внутри. Эта боль… Её не описать словами. Она будто все переворачивает, что есть в тебе. Она не дает дышать. Она сковывает душу. Она контролирует тебя. И я пишу сейчас это, испытывая эту боль. Я не знаю, что с ней делать. Она есть и все. И это наступает тогда, когда я слышу в его голосе злость, огорчение, тоску. И я с собой не могу ничего сделать. Я поэтому пишу, пытаясь хоть как-то и куда-нибудь это деть! Но она есть. И она то поднимается, то утихает. И она проходит только тогда, когда я слышу любовь. Лишь она меня лечит. И это действительно так. Я не знаю, сколько я смогу это терпеть, наверно сколько получиться. Никто не знает, что со мной. И я не знаю…