А время все идет, а время все бежит.
За три недели не поменялось, ровным счетом ничего, как было все грустно и мрачно, так и осталось. Я живу в иллюзии, которая, на мой взгляд, придает моей жизни яркие краски.
Но кого я обманываю? Себя? Зачем?
Я не знаю как жить, не знаю.
Уже три недели я прихожу домой и не разговариваю с родными. Почему? Да просто потому, что нет настроения, нет желания рассказывать про скучные будни, про новую оценку, про дурачества в школе. Не хочется совсем.
Я всегда была очень открытым человеком, но сейчас я просто не узнаю саму себя. Это не я. Это не моя жизнь.
По жизни мне всегда приходилось идти с улыбкой. Меня и знают все, ровным счетом, как человека, скажем так, на позитиве. Я всегда с улыбкой, я прыгаю, бегаю, кружусь, шучу и радуюсь жизни. Так было, да. А что сейчас ? Почему я - не я ?
Все как-то навалилось, причем совсем неожиданно. Сейчас я не вижу радостей в жизни. Постоянные ссоры с родными, проблемы в школе, друзья болеют, либо заняты, личной жизни нет, есть только разочарования.
Я не могу забыть его. Не могу, нет пока человека, который стал бы для меня всем. Хотя может и есть, но он совершенно не делает ничего, чтобы стать им, стать настоящим, стать родным. Пойти навстречу и сделать первый шаг ? Нет, хватит ! Вся моя жизнь состоит из первых шагов.
Мне никогда не сложно извиниться, если я понимаю, что не права, да даже просто потому, чтобы сгладить конфликт. Я могу первая звонить, писать, звать гулять. Но зачем? Просто, зачем? Складывается ощущение, что все идет от меня, от меня идет тяга, желание. Хватит !
Хочется уже быть чей-то радостью, чтобы на меня смотрели и просто радовались тому, что я есть. Хочу быть всем для кого-то еще, кроме родных. Очень хочу.
Да, я понимаю, что любые отношения сейчас, в столь раннем возрасте, скорее всего не приведут к браку, семье, Но… хочется влюбляться, хочется заботиться, дорожить, ценить, отдавать всю себя человеку, просто хочется.
Я знаю, что не идеальна, что во мне много минусов. Но я не такой плохой человек, как многие думают обо мне, не зная меня внутри, а лишь только снаружи, зная мою оболочку. В отношениях, в любом случае, я другая.
И я соскучилась по себе такой: радостной, веселой, милой, нежной.
Я соскучилась!
Я хочу любить и быть любимой! Хочу!
Хотя, ну а кто же не хочет? Все хотят, хочу и я. А будет ли так? Не знает никто, покажет лишь время: куча бессонных ночей и впустую потраченный дней…